[VivienTeLin]

мне просто плохо, и довольно давно

Некоторое время чувствую, что что-то в очередной раз произошло внутри меня, в моем отношении к писательству и к творчеству в целом, но никак не могла внятно сформулировать, что именно.
Пересмотрела Turns pro. Поняла.
Магия "железной задницы", которая "сядь и муза придет" перестала работать. Я садилась очень много раз, весь апрель, весь ноябрь, весь промежуток между ними и вообще уже полтора года я так сажусь и делаю, если не больше.
Я устала себя заставлять. Я устала верить, что муза придет - потому что нифигашечки. Я чувствую себя очень усталым человеком, по каменистому берегу входящим в океан. Тот обычно довольно холодный. Он, конечно, качает на волнах, волочет куда-то течением, а я, вместо того, чтобы наслаждаться процессом, с тоской думаю, что мне потом выгребать из того, куда меня сейчас занесет.
Я получаю удовольствие от того, что изредка пишется само, но в итоге все равно из-за него расстраиваюсь. Например, "Нифльхейм" я просто не закончила. У "Твоей воли" четыре лайка, и она ну так себе по итогам перечитывания, у "Этой женщины" пять лайков, и она едва ли не более так себе. "Бегство" слишком скомканное, хоть и милое. Я получаю удовольствие, если получается что-то симпатичное - отдельные фразы Дождя, первая русалочка на mermay. Только первая. Блин, мне не нравится примерно все, что я делаю!
Похоже на перфекционизм? Да, но подкладка другая. Не я хочу делать идеально. Я хочу лежать, играть, страдать фигней и вообще не помнить о том, что должна писать. Я устала от долгов.
Сережка говорит, это ок, с Закатом у меня был такой же период. Но вообще если коротко - со мной в очередной раз не все в порядке. Кажется, это какая-то очередная ступенька, но я никогда об этой ступеньке не читала, я ничего о ней не знаю и мне страшно, потому что я не знаю, как прожить сквозь этот кризис, и что будет после него. Я боюсь однажды перегореть до того, что перестану писать.
А еще я устала стыдиться своего состояния и своей усталости. Я помню, что уже трижды на последнюю пару недель хотела написать пост примерно на эту тему, но каждый раз удаляла его, едва дописав.
Может, причина вообще не в писанине, но я мертвый. Совсем. Я хочу закуклиться, как когда болеешь, ничего не делать, и чтобы за мной ухаживали )

@темы: тараканы и способы их отлова

Comments

[Сэйа Рианнон Атарем]

Похоже на перфекционизм? Да, но подкладка другая. Не я хочу делать идеально. Я хочу лежать, играть, страдать фигней и вообще не помнить о том, что должна писать. Я устала от долгов.

Знаешь, мне в абзаце выше это почему-то напомнило не перфекционизм, а желание похвалы, не знаю, как точнее объяснить. Такое, как мне кажется, есть у очень многих, потому что то, что мы делаем - мы делаем, ок, для себя, но все равно - нам всем хочется, чтобы другие то оценили. И вот в этом оценили, возможно, тебе нужна положительная оценка (мне, например, в целом любая, кроме никакой, это у меня с детства, спасибо родителям, да).

С другой стороны - а можешь ли ты в таком состоянии попробовать подумать: "Так, я устала от долженствования писать и я никому, даже себе или персонажам, не должна писать. Я просто хочу это делать, это просто часть меня, а часть тебя не может быть что-то мне должна - или я ей. Я просто могу вот сейчас поваляться, нихрена не делать или делать, но вообще другое, не тексты, а когда я снова захочу рассказывать слова - я просто сяду и сделаю. Потому что я хочу этого и никто - даже я сама - не будет меня заставлять это делать. И вообще, у меня сейчас вроде бы отпуск, так какого этого самого я что-то кому-то должна? И вообще, я уже закончила одну книгу и я в процессе другой книги. И у меня дофига планов - планов, которые мои желания, а не must-do-list"

А вообще, меня всегда можно потыкать, разве что прихожу я сейчас позднее других, когда, наверное, уже и не нужно тыкать((

[VivienTeLin]

Сэйа Рианнон Атарем, знаешь, вот самое забавное - желание похвалы начало понемногу отваливаться. То есть чаще не похвалы хочется, а чисто практическое, как я к тебе приходила - эта сцена ок или нет и надо переписать? Оно иначе внутри ощущается. И это тоже несколько пугает - я привыкла, что мне нужен фидбек в виде положительного подкрепления. А сейчас как-то... Норм. То есть вот к последним частям Дождя на фикбуке нет/меньше отзывов, и мне при этом как-то... Пофигистично. То есть оно такое даже не "ну ок", а вообще отсутствие ожидания. Реально страшно от этого.

А еще косяк в том, что я не хочу. Вот сейчас я правда не хочу. Совсем. Вообще. Я боюсь не начать хотеть снова. Хотя вот это вот в кавычках - оно милое, оно как минимум вызывает улыбку и да, в каком-то виде оно работает. Спасибо )

[Сэйа Рианнон Атарем]

VivienTeLin, черт, а меня вот такое твое умение... заставляет завидовать - я бы хотела воспитать в себе такое, когда ты можешь просто делать и не обращаться внимание на то, как принимают то, что ты делаешь. То есть я понимаю, что это, наверное, крайность-крайность, и я понимаю, что тебя это по какой-то причине пугает, но... но я бы от такого умения не отказалась - по крайней мере сейчас)

Не верю) Не верю в то,что ты можешь не начать хотеть, когда появятся силы хотеть) то есть вот тут я понимаю твой страх, но, наверное, или достаточно хорошо тебя знаю. чтобы понимать, что бояться не надо, или просто верю в тебя настолько, что знаю - захочешь, когда это будет возможно)

[Шакал Табаки]

У меня есть смутное впечатление что ты очень сильно устала, то есть совсем, и потому ничего не получается. Моск и муза хотят новой пищи и времени на её переработку, и не успевают и вот в общем...
Но позволь выслать лучи поддержки если что \о/

[Marita~]

VivienTeLin, может, ты просто устала от романных объемов? Я только рассказы пишу, потому что знаю, что дольше, чем пару недель я писать без перерыва не в состоянии. Мне плохо, меня колбасит. Поэтому - только рассказы, и с перерывами в три недели. 8 лет пишу, в усталость/выгорание никогда не впадала.

[VivienTeLin]

Сэйа Рианнон Атарем, крайность-крайность, вот да ) Но вообще - это было вначале, когда не было вообще вариантов реакций, и это было, когда я бросала Плейрикс - когда стало понятно, что писать нужно МНЕ, и вот это реально капслоком, и что плевать на положительный фидбек, на все плевать, мне надо писать то, что я хочу, или я просто закончусь.
)) Спасибо. Ты классные вещи говоришь )

Шакал Табаки, очень похоже на то, да. Попробую научиться отдыхать нормально, а не как у меня пока получается )) Спасибо за поддержку )

Marita~, да вряд ли. Я как-то всегда жила в романных объемах, в смысле, в условной почти бесконечности текста. Это не значит, что пока не закончишь, нельзя отдыхать ) Мне просто надо было это вспомнить. А рассказы мне просто как-то... Не интересно. Никогда не хотела их писать, никогда об этом не мечтала.

[Сэйа Рианнон Атарем]

VivienTeLin, я бы хотела еще и что-то сделать, но тут такое - тут мне с моей физикой сложно: для себя-то я в этом плане все знаю, а вот для других - сложнее) но мне можно сказать, да) потому что у меня сейчас период, когда я сама могу не напроситься, а мне надо дать понять, что я где-то нужен)

[VivienTeLin]

Сэйа Рианнон Атарем, мне уже притащили плюшки и почти что завернули в плед, все хорошо ))

[Сэйа Рианнон Атарем]

VivienTeLin, да, я к сожалению перестала успевать с такими вещами.