мне просто плохо, и довольно давноНекоторое время чувствую, что что-то в очередной раз произошло внутри меня, в моем отношении к писательству и к творчеству в целом, но никак не могла внятно сформулировать, что именно.
Пересмотрела Turns pro. Поняла.
Магия "железной задницы", которая "сядь и муза придет" перестала работать. Я садилась очень много раз, весь апрель, весь ноябрь, весь промежуток между ними и вообще уже полтора года я так сажусь и делаю, если не больше.
Я устала себя заставлять. Я устала верить, что муза придет - потому что нифигашечки. Я чувствую себя очень усталым человеком, по каменистому берегу входящим в океан. Тот обычно довольно холодный. Он, конечно, качает на волнах, волочет куда-то течением, а я, вместо того, чтобы наслаждаться процессом, с тоской думаю, что мне потом выгребать из того, куда меня сейчас занесет.
Я получаю удовольствие от того, что изредка пишется само, но в итоге все равно из-за него расстраиваюсь. Например, "Нифльхейм" я просто не закончила. У "Твоей воли" четыре лайка, и она ну так себе по итогам перечитывания, у "Этой женщины" пять лайков, и она едва ли не более так себе. "Бегство" слишком скомканное, хоть и милое. Я получаю удовольствие, если получается что-то симпатичное - отдельные фразы Дождя, первая русалочка на mermay. Только первая. Блин, мне не нравится примерно все, что я делаю!
Похоже на перфекционизм? Да, но подкладка другая. Не я хочу делать идеально. Я хочу лежать, играть, страдать фигней и вообще не помнить о том, что должна писать. Я устала от долгов.
Сережка говорит, это ок, с Закатом у меня был такой же период. Но вообще если коротко - со мной в очередной раз не все в порядке. Кажется, это какая-то очередная ступенька, но я никогда об этой ступеньке не читала, я ничего о ней не знаю и мне страшно, потому что я не знаю, как прожить сквозь этот кризис, и что будет после него. Я боюсь однажды перегореть до того, что перестану писать.
А еще я устала стыдиться своего состояния и своей усталости. Я помню, что уже трижды на последнюю пару недель хотела написать пост примерно на эту тему, но каждый раз удаляла его, едва дописав.
Может, причина вообще не в писанине, но я мертвый. Совсем. Я хочу закуклиться, как когда болеешь, ничего не делать, и чтобы за мной ухаживали )
@темы:
тараканы и способы их отлова
А еще косяк в том, что я не хочу. Вот сейчас я правда не хочу. Совсем. Вообще. Я боюсь не начать хотеть снова. Хотя вот это вот в кавычках - оно милое, оно как минимум вызывает улыбку и да, в каком-то виде оно работает. Спасибо )
Не верю) Не верю в то,что ты можешь не начать хотеть, когда появятся силы хотеть) то есть вот тут я понимаю твой страх, но, наверное, или достаточно хорошо тебя знаю. чтобы понимать, что бояться не надо, или просто верю в тебя настолько, что знаю - захочешь, когда это будет возможно)
)) Спасибо. Ты классные вещи говоришь )
Шакал Табаки, очень похоже на то, да. Попробую научиться отдыхать нормально, а не как у меня пока получается )) Спасибо за поддержку )
Marita~, да вряд ли. Я как-то всегда жила в романных объемах, в смысле, в условной почти бесконечности текста. Это не значит, что пока не закончишь, нельзя отдыхать ) Мне просто надо было это вспомнить. А рассказы мне просто как-то... Не интересно. Никогда не хотела их писать, никогда об этом не мечтала.