[VivienTeLin]

29.07.2017 в 15:57

Пишет  pani Volha:

залюбить до смерти...

29.07.2017 в 12:44

Пишет  MagdaM:

28.07.2017 в 14:09

Пишет  ash-sand.:

Мягкое насилие
Как только мы говорим слово “насилие в семье”, “насилие над детьми”, нам в голову приходят страшные образы избиения, причинения физического ущерба, изнасилований, наказаний и другого не менее жестокого обращения с детьми. Даже черствость, равнодушие и игнорирование ребенка не включены в этот ряд. Это чаще принято называть странным словом “недолюбленность”.

Но есть другое насилие, которое внешне имеет все признаки доброго, чуткого и душевного отношения. Которое часто зовется “материнской любовью” и “заботой”. Которое воспето культурой как “материнское самозабвенное сердце”. И именно оно является самым тяжелым насилием, освободиться от которого нет практически никаких шансов.

Если вы, читая этот текст, вдруг вспомните, что вас в детстве часто наказывали, били, унижали, от всей души скажите: “Мне повезло”. Да, вам повезло, хоть это звучит ужасно и парадоксально.

Ведь у ребенка, которого били и мучили, есть очевидное право сказать: “Ты больше со мной так не поступишь никогда. Ты не смеешь так со мной поступать”. И со временем перестать испытывать чувство вины по этому поводу. Потому что в ударах и причиненной физической боли точно невозможно разглядеть любовь. Как ни всматривайся. И такому ребенку проще прямо посмотреть правде в глаза и признать: “родители (мама, или папа) меня не любили”

У тех же, кто становится жертвой “мягкого насилия”, замаскированного под “любовь”, нет никакого права на протест. Ведь как можно протестовать против любви? Против материнской любви? Да и попробуй распознай, что под массой эмоций, волнений и болей в сердце, под постоянными тревогами и беспокойствами, под отказом принять помощь “да что мне уже нужно” и под массой других действий и слов прячется вовсе не любовь, а контроль и власть.

Дальше здесь.

Правда, вычитка тексту не помешала бы...

От себя

От себя Знакомо. И само описание и непонимание окружающих, когда они узнают, что именно из-за всех вот этих "радостей" я не общаюсь с родными. Равно как и непонимание, почему у меня нет детей и я, не сказать, чтоб их хочу. Потому что у такого "наследства" в виде "вывихов" сознания есть мерзкая особенность - оно дальше передается. А я не хочу, чтобы от моих "тараканов" страдал мой ребенок. Достаточно того, что от них и так более-менее перманентно страдают окружающие.

А я вынесу из статьи еще целый раздел. Очень уж часто он в окружающих звучит.
“Мне ничего не нужно. Все для тебя” Отказ от помощи и от любых действий, которые могут улучшить ситуацию или самочувствие матери

“Я живу ради тебя” - фраза, которую миллионы детей слышали от своих матерей. И в нашей культуре это считается подвигом матери.

Любыми способами матери пытаются показать, что все, что они делают, это для детей. Они верят в то, что это хорошо и правильно. И что материнская любовь - это жертва, в первую очередь.

“Ушла с любимой работы, потому что тебя нужно было перевести в другую школу”, “Ночами не спала из-за подработок, потому что ты хотела новые джинсы”, “Не вышла замуж, потому что не хотела травмировать детей”, “Не развелась с мужем, потому что детям нужен отец”.

Бесконечная череда жертв и лишений “из-за тебя”, которая звучит без упрека. Нет, мама не обвиняет и не упрекает. Мама демонстрирует, что вся ее жизнь - это служение ребенку. И неважно, сколько ребенку лет - 2 или 48.

“Нет, я не возьму у тебя деньги. Тебя и так тяжело”, говорит мама, невзирая на то, что у дочки успешный бизнес. “Нет, я не поеду в Париж, будешь со мной позориться”, говорит мама дочке, которая купила тур на мамин день рождения. “Нет, мне не нужна помощница по дому, зачем ты будешь тратиться”, говорит мама дочке, у которой недельный доход в тридцать раз превышает оплату помощницы по дому.

Число маминых жертв настолько велико, что нет никаких шансов их компенсировать. И даже попытки что-то сделать для матери отвергаются и не принимаются.

Некоторые матери отказываются от врачей “Нет, мне это не нужно, я потерплю”. Отказываются от сиделок “Нет, я не смогу быть с чужой женщиной. Уж лучше сама”. Даже если это чревато реальной угрозой их жизни и здоровью. И при этом они с душевной болью в голосе говорят своим детям: “Что ж ты не звонишь… Вот умру я, а ты и не узнаешь”

Как чувствуют себя дети, которым постоянно внушалось, что все ради них? Они живут в вечном неоплатном долгу. Без шанса его вернуть. Без надежды на искупление.

Думаете, что этот долг они ощущают только перед матерями? Нет, они чувствуют этот долг перед всем миром. Они постоянно ощущают, что что-то кому-то должны - деньги, любовь, внимание, время… Они чувствуют что постоянно чего-то недодают - детям, любимым, друзьям, компании… Они - вечные должники. Потому что их жизнь - жизнь взаймы. Взаймы у мамы, которая не примет ее обратно.

К чему это приводит.

К отрицанию себя, к игнорированию своих потребностей. К жесткому перекосу в обмене - они стремятся отдавать в отношениях, но не готовы принимать. Ведь если принимать, это еще больше увеличит их неоплатный долг.

@темы: тараканы и способы их отлова

Comments

[Сэйа Рианнон Атарем]

“Не развелась с мужем, потому что детям нужен отец”

Вот да... благими намерениями и чем-то там еще оно ведь вот именно туда, куда ведет.

К чему это приводит.

К отрицанию себя, к игнорированию своих потребностей. К жесткому перекосу в обмене - они стремятся отдавать в отношениях, но не готовы принимать. Ведь если принимать, это еще больше увеличит их неоплатный долг.

И есть паршивое подозрение, что со временем такие дети перестают и давать, потому что - сколько ты ни давай, этого или мало, или это всегда отвергают, так нахрена оно надо?..

[Orava]

Если вы, читая этот текст, вдруг вспомните, что вас в детстве часто наказывали, били, унижали, от всей души скажите: “Мне повезло”. Да, вам повезло, хоть это звучит ужасно и парадоксально.

Сравнивать свой и чужой разный, но мучительный опыт - порочная практика. Как составлять рейтинг невыносимости болезней. Кому-то без глаза лучше, чем без руки, а кому-то наоборот. Мне гораздо проще было отстаивать свои личные границы в периоды навязчивой заботы, чем когда меня зажимали в углу и больно, очень больно пиздили, пока не надоест, не реагируя ни на что - мольбы, бунт, попытки сопротивления, слёзы, истошный крик и истерический смех.
Изнасилование собственным отцом не так страшно, как гиперопёка? Серьёзно? Ахахах. АХАХАХ.

И такому ребенку проще прямо посмотреть правде в глаза и признать: “родители (мама, или папа) меня не любили”

До этих строк мне даже не приходило в голову сомневаться в мамином "Он же тебя любит, он добра тебе хочет".

У тех же, кто становится жертвой “мягкого насилия”, замаскированного под “любовь”, нет никакого права на протест.

У Коршуна прекрасно получилось. Его заебало, в один прекрасный день он пришёл домой, сказал "Завтра я женюсь", собрал вещи и через 5 дней съехал, забив на сцены с прихватившим сердцем и всё такое. И совершенно не мучился совестью, когда не брал трубку, не приезжал в гости и переезжал в другой город.
И не просыпался ночами от кошмаров формата "Папа забрал меня обратно", и не вжимал голову в плечи, если слышал сзади шаги, и не пытался применять усвоенные с детства способы решения проблем в новой жизни.

После такого вступления читать дальше не хочется.

[pani Volha]

Orava, не только у Коршуна. Но подобные решения - скорее исключения и социумом не одобряются.
Впрочем, порочность практики сравнения чужих бед и своих - это ты верно подметила.
VivienTeLin,

Ведь если принимать, это еще больше увеличит их неоплатный долг.

да, особенно, когда нет-нет, да напоминают, о неоплаченном, и даже готовы суммы назвать..

[VivienTeLin]

Сэйа Рианнон Атарем, кстати, спорный вопрос, насколько плоха как стадия состояние, когда ты перестаешь отдавать. Именно как стадия, понятно, что не как постоянное поведение. Может, следом как раз способность принимать появится?

Orava, насколько я понимаю, это вступление все же рассчитано именно на пострадавших от "мягкого" насилия. Чтобы народ проникся тем, что то, что с ними было - нифига не норма, вообще совсем, и по влиянию на психику может быть плюс-минус так же разрушительно, как прямое насилие. Вступление гипертрофировано, да, очень, в том числе вопреки реальным фактам (социопаты из детей, переживших прямое насилие, получаются, а из переживших мягкое - нет, что как бы говорит нам, что прямое таки может быть ощутимо хуже, если уж пытаться его мерить). Но для своей целевой аудитории статья может быть полезна.

pani Volha, понятно, что у многих получается. А еще у многих - нет, во всяком случае, до пинка, которым может стать, например, такая статья ) Если повезет и хватит сил.

особенно, когда нет-нет, да напоминают, о неоплаченном, и даже готовы суммы назвать

Жесть же, блин.

[pani Volha]

VivienTeLin,

Жесть же, блин.

не без этого. Но очень хорошо лечится встречным вопросом, а все ли долги в сторону предыдущего поколения выплачены напоминающим)

хотя это в определенной степени крайне иронично: жить на съемной хате, выплачивать проценты по кредиткам, когда есть возможность жить в своей квартире, ездить на машине и вообще.. всего лишь прогну.. помирившись с родителями - ЕВГ

[VivienTeLin]

pani Volha, с нюансом, что это "всего лишь" размерами с черную дыру, ага. Так что лучше уж без него обойтись по максимуму.

[pani Volha]

VivienTeLin, так оттож) В крайний раз, когда общались и мне эту замануху под нос попытались подсунуть, открытым текстом объяснила, что эта морковка мне не интересна. Обиделись смертно..

[Сэйа Рианнон Атарем]

Orava, сравнивать оно вообще плохо, ты права. Просто иногда... наверное, нужно. Не тем, кого избивали и насиловали собственные родители, - потому что в такой ситуации оно, на мой взгляд, сразу понятно, что с тобой делают что-то мягко говоря неправильное и страшное, а тем, у кого как бы все хорошо - любят, не обижают, заботятся, а при этом в голову вкладывают такое, что потом хочется вешаться от того, что ты перестаешь по факту принадлежать сам себе.

VivienTeLin, ну вот черт его, насколько плоха. Имхо, тут вопрос в масштабах этой стадии - перестаешь ты отдавать кому-то одному, который источник негатива, скажем так, или вообще всем.

[Orava]

Сэйа Рианнон Атарем,

сразу понятно, что с тобой делают что-то мягко говоря неправильное и страшное

Да в том-то и дело, что не сразу. Оно ж всё под соусом "Это ты плохая, ты спровоцировала, ты так больше не делай" Спойлер: от фактического поведения не зависело вообще. Но это я потом поняла.

VivienTeLin, я уверена, что важность темы для одних прекрасно доносится без обесценивания опыта других.

[Сэйа Рианнон Атарем]

Знаем мы про этот соус((( не другие польют им, так сам можешь добавить, к сожалению... Потому что то ли в обществе так повелось, что жертва виновата, то ли, как в моем случае, легче думать, что была причина и ты в будущем сможешь избежать этого дерьма, если что-то изменишь.

[sehmeth]

я уверена, что важность темы для одних прекрасно доносится без обесценивания опыта других.

Вообще-то да. При написании статьи на околопсихологические темы неплохо бы об этом помнить. Особенно практикующему терапевту.

Если вы, читая этот текст, вдруг вспомните, что вас в детстве часто наказывали, били, унижали, от всей души скажите: “Мне повезло”. Да, вам повезло, хоть это звучит ужасно и парадоксально.

И я даже не скажу, что сравнение само по себе лишнее. Лишнее здесь обращение. Если обращение к тем, кого били-унижали (формально во фразе как раз оно) - не стоит дополнять его обесцениванием. Если нет... ну так сразу стоит обращаться к адресату? А именно сравнение проблем увести в безличную и не такую категоричную форму. И уже меньше народу отшатнется в ужасе, мол, ничего автор не понимает в колбасных обрезках - мы-то на себе знаем!
А еще физическое насилие иногда вполне идет комплектом с выносом мозга на тему "я живу ради тебя". Так что тут даже нет "одних" и "других" как полностью разнородных групп.

При этом не скажу, что здравого зерна в статье вовсе нет. Есть.

[pani Volha]

sehmeth,

А еще физическое насилие иногда вполне идет комплектом с выносом мозга на тему "я живу ради тебя".

и замечательно друг друга, чтоб его, дополняет..