Десятая глава лежит на таймере. До трех ночи болтали с Сережкой про мечты, страхи, родственников и тараканов в голове, как в старые добрые времена, лет пять уже так не говорили. Спала четыре часа. Чувствую себя студентом )
Надо таки найти или работу, или учебу. Без деловой компании и мелких достижений не хватает источников ресурса, из-за этого я все время вялая. Учеба может быть творческая, работа - нет, только некий технический дзен. Или орг, но лучше не надо.
Всякое по следам ночного разговораВсе еще временами возвращаюсь к идее Грековки, но сейчас мне не хватает навыка делать домашку - я ж с девятого класса на нее как забила болт, так и с концами. Ноги растут из перфекционизма и "что не пять, то нещитово".
Все еще временами думаю про парикмахерское искусство как про учебу и работу, но там в основном платные курсы.
Сейчас любые платные курсы не вариант, потому что иначе на зимовку не хватит. Самые дешевые билеты на наш план стоят немного дохрена. А еще жить надо где-то, и это "где-то" тоже встает в немного дохрена ) Мы это "дважды немного дохрена" можем собрать, но очень со скрипом. А тут еще замена котла нужна. И крыша бассейна, которую обещал делать папа, но как обычно "ой нет". И мечта о шкафе, духовке и стиральной машине. И роботе-пылесосе, потому что я лютейше ненавижу мыть полы и это уже становится проблемой. И репродукционный центр. И...
Да. Я парюсь очень о многом, и толком ни с кем не могу это разделить. То есть поныть-то я могу, но смысл, а вот найти помощь сложнее.
В итоге сил на что-то еще очень мало, а дописывание Разделенных, увы, энергозатратное, а не энергодающее дело. Поэтому в день по чуть-чуть получается. Но, к счастью, получается.
...
А еще очередь ролевых проектов - закончить Детройт за неделю, сделать Магцитадель за месяц, сделать павильонку по ЦС за два.
...
Когда обозреваешь все это в полном объеме, хочется взвыть и сказать "а можно я сдохну прямо сейчас, пожалуйста". Вообще это жопа, потому что суициидальные мысли в фоне считаются у меня нормой уже даже не первый год, то усиливаются, то почти исчезают, но всегда рядом в виде иррационального желания шагнуть с высоты или на дорогу. От этого страшно. Но нет, нельзя. Оно все нормальное, дающее в итоге не только гордость завершенного дела, но и приятные эмоции или дальше, или в процессе, я большую часть из всего этого хочу, в большей части я даже не одна и могу найти хоть одного человека на поддержку. Но все равно часть дел упирается в деньги, а часть в силы, и тяжело расчитывать оба этих ресурса так, чтобы на все хватило и чтобы правда не сдохнуть при этом.
Иногда я думаю о том, что психиатр и волшебные таблеточки мне бы тоже очень не помешали. Но тут же думаю, что с моим описанием состояния меня в лучшем случае погладят по голове и скажут идти к психологу. А на это, сюрприз, тоже нужен ресурс - и силы, и деньги.
Блин. Ладно. Все не настолько плохо.
Надо еще раз поговорить с Сережкой, про последнюю часть этого всего.