В ленте начали говорить про себя-прошлого. Вернее, в одной точке не моей ленты, но ко мне прибоем принесло. Посмотрела. Стало странно от концепции.
простыня, способна испортить настроение, так что "не влезай" )Версий альфа-бета-гамма нет. Есть я. И я - не компьютерная программа, которая была с багами, а должна быть без. Я это просто я, я разная, я - всегда - хорошая.
Если просто спросить, я вообще не вспомню такую вот застывшую во времени себя. Тем более я не испытываю ко мне-прошлой какие-то чувства, отличные от того, что чувствую ко мне-настоящей.
Помню отдельные действия, эти отдельные действия местами, конечно, были глупыми и не стоило так делать, но я их уже сделала. Кучу лет назад. Мне-настоящей стоит об этом только забыть и жить дальше, оставив засечку "если то, то это", чтобы не повторять свои косяки.
Жизнь - это дорога, а не череда фотокарточек.
Я могу, по аналогии с другими, вспомнить себя времен до школы, когда я в упор не запоминала имена и лица, а меня зачем-то водили гулять и общаться с другими детьми. Или в школе, "кто все эти люди и что с ними делать", или в универе, "опять все по кучкам, а я одиночка". Вспомнить ту меня, которая во втором классе давала в нос всякому, кто вякнет, и ту меня, которая этому еще не научилась. Имхо, кстати, при ситуации травли и невозможности поработать с коллективом, есть смысл максимально быстро выучить травимого именно давать в нос. Например, на секцию айкидо начать водить, как моего мелкого брата, или, как со мной было, чтобы авторитетный взрослый (двоюродный дядя, профессиональный военный) показал приемы, как бить, куда бить, и что делать, если бьют тебя. Показал так, чтобы поверилось, что бить можно и не страшно, что делать это надо так и эдак, а если сделаешь вот так - убьешь и поэтому так делать не надо. Как-то повышает уверенность в себе, когда знаешь и плюс-минус представляешь, что если поймать вот этого придурка за голову и вот так ткнуть ему пальцами в глаза, или ударить ребром ладони по горлу - он на этом закончится вообще совсем. И милосердно этого не делать. ...Да, я знаю, я рассказываю пиздец. Но это реальная сработавшая модель, по результатам которой мне кажется, что психика у меня осталась очень даже ничего, хотя ситуация с травлей в школе была... Ну так. Без жести, но совсем не ок.
Могу вспомнить попытки влиться в компанию и отсутствие этих попыток. Могу вспомнить ощущение от людей в лагере, которые меня травили, сначала "народ, вы вообще нормальные?", а потом сияющую ярость и лагерную типа-подружку, милую девочку с золотыми кудряшками, благодаря которой я научилась рисовать, и которая оказалась с сотрясением мозга в изоляторе после того, как довела-таки меня до ручки. Вспомнить то, что я вспоминала во время акции янебоюсьсказать и собственное раздражение на себя - что я оказалась не такой, какой хотела бы и не справилась так, как хотела бы. И то, что я это себе простила. Вспомнить, в конце концов, ту недавнюю меня, которая была админом в группе, у которой порушилась вся дипломатия и наступила полная задница.
Но это все - не версии меня. Это все события, дела, реакции. Некоторые из них от меня зависели, другие нет. И я люблю себя в каждой точке моей истории. Не идеальную себя, иногда слабую себя, иногда глупую себя. Иногда откровенно жуткую, страшную себя. Любую. Потому что все это - я. Любить саму себя - обязательное условие жизни. Для этого совершенно необходимо себя прощать. Помнить, что shit happens и забывать это самое случившееся дерьмо. Не вспоминать его. Желательно - никогда.И да, меня при всем при этом слегка бомбит с темы, судя по вышенаписанной простыне. Изнутри кажется, что от беспомощности. От желания обнять всех, со всеми их альфа-бета версиями, и гладить по головам до полного просветления.
Имхо, если вы такого замершего себя помните, правда, просто погладьте его по голове. Он хороший. И вы выросли тоже замечательные.