[vivientelin]

29.07.2017 в 15:57

Пишет  pani Volha:

залюбить до смерти...

29.07.2017 в 12:44

Пишет  MagdaM:

28.07.2017 в 14:09

Пишет  ash-sand.:

Мягкое насилие
Как только мы говорим слово “насилие в семье”, “насилие над детьми”, нам в голову приходят страшные образы избиения, причинения физического ущерба, изнасилований, наказаний и другого не менее жестокого обращения с детьми. Даже черствость, равнодушие и игнорирование ребенка не включены в этот ряд. Это чаще принято называть странным словом “недолюбленность”.

Но есть другое насилие, которое внешне имеет все признаки доброго, чуткого и душевного отношения. Которое часто зовется “материнской любовью” и “заботой”. Которое воспето культурой как “материнское самозабвенное сердце”. И именно оно является самым тяжелым насилием, освободиться от которого нет практически никаких шансов.

Если вы, читая этот текст, вдруг вспомните, что вас в детстве часто наказывали, били, унижали, от всей души скажите: “Мне повезло”. Да, вам повезло, хоть это звучит ужасно и парадоксально.

Ведь у ребенка, которого били и мучили, есть очевидное право сказать: “Ты больше со мной так не поступишь никогда. Ты не смеешь так со мной поступать”. И со временем перестать испытывать чувство вины по этому поводу. Потому что в ударах и причиненной физической боли точно невозможно разглядеть любовь. Как ни всматривайся. И такому ребенку проще прямо посмотреть правде в глаза и признать: “родители (мама, или папа) меня не любили”

У тех же, кто становится жертвой “мягкого насилия”, замаскированного под “любовь”, нет никакого права на протест. Ведь как можно протестовать против любви? Против материнской любви? Да и попробуй распознай, что под массой эмоций, волнений и болей в сердце, под постоянными тревогами и беспокойствами, под отказом принять помощь “да что мне уже нужно” и под массой других действий и слов прячется вовсе не любовь, а контроль и власть.

Дальше здесь.

Правда, вычитка тексту не помешала бы...

От себя

От себя Знакомо. И само описание и непонимание окружающих, когда они узнают, что именно из-за всех вот этих "радостей" я не общаюсь с родными. Равно как и непонимание, почему у меня нет детей и я, не сказать, чтоб их хочу. Потому что у такого "наследства" в виде "вывихов" сознания есть мерзкая особенность - оно дальше передается. А я не хочу, чтобы от моих "тараканов" страдал мой ребенок. Достаточно того, что от них и так более-менее перманентно страдают окружающие.

А я вынесу из статьи еще целый раздел. Очень уж часто он в окружающих звучит.
“Мне ничего не нужно. Все для тебя” Отказ от помощи и от любых действий, которые могут улучшить ситуацию или самочувствие матери

“Я живу ради тебя” - фраза, которую миллионы детей слышали от своих матерей. И в нашей культуре это считается подвигом матери.

Любыми способами матери пытаются показать, что все, что они делают, это для детей. Они верят в то, что это хорошо и правильно. И что материнская любовь - это жертва, в первую очередь.

“Ушла с любимой работы, потому что тебя нужно было перевести в другую школу”, “Ночами не спала из-за подработок, потому что ты хотела новые джинсы”, “Не вышла замуж, потому что не хотела травмировать детей”, “Не развелась с мужем, потому что детям нужен отец”.

Бесконечная череда жертв и лишений “из-за тебя”, которая звучит без упрека. Нет, мама не обвиняет и не упрекает. Мама демонстрирует, что вся ее жизнь - это служение ребенку. И неважно, сколько ребенку лет - 2 или 48.

“Нет, я не возьму у тебя деньги. Тебя и так тяжело”, говорит мама, невзирая на то, что у дочки успешный бизнес. “Нет, я не поеду в Париж, будешь со мной позориться”, говорит мама дочке, которая купила тур на мамин день рождения. “Нет, мне не нужна помощница по дому, зачем ты будешь тратиться”, говорит мама дочке, у которой недельный доход в тридцать раз превышает оплату помощницы по дому.

Число маминых жертв настолько велико, что нет никаких шансов их компенсировать. И даже попытки что-то сделать для матери отвергаются и не принимаются.

Некоторые матери отказываются от врачей “Нет, мне это не нужно, я потерплю”. Отказываются от сиделок “Нет, я не смогу быть с чужой женщиной. Уж лучше сама”. Даже если это чревато реальной угрозой их жизни и здоровью. И при этом они с душевной болью в голосе говорят своим детям: “Что ж ты не звонишь… Вот умру я, а ты и не узнаешь”

Как чувствуют себя дети, которым постоянно внушалось, что все ради них? Они живут в вечном неоплатном долгу. Без шанса его вернуть. Без надежды на искупление.

Думаете, что этот долг они ощущают только перед матерями? Нет, они чувствуют этот долг перед всем миром. Они постоянно ощущают, что что-то кому-то должны - деньги, любовь, внимание, время… Они чувствуют что постоянно чего-то недодают - детям, любимым, друзьям, компании… Они - вечные должники. Потому что их жизнь - жизнь взаймы. Взаймы у мамы, которая не примет ее обратно.

К чему это приводит.

К отрицанию себя, к игнорированию своих потребностей. К жесткому перекосу в обмене - они стремятся отдавать в отношениях, но не готовы принимать. Ведь если принимать, это еще больше увеличит их неоплатный долг.