[vivientelin]

Собиралась в магазин и на почту. В результате сижу и осознаю, потому что пока одевалась и говорила сама с собой, поняла одну вещь.

очень тяжелые наркотики, сложные щщи, как получаются Анечки и вот это вот все в жанре археологических раскопок

Я недавно выложила старый пост про Линна Шантарама.
Вина за совершенную ошибку, которая разрушила жизнь.
Я поняла, почему люблю эту тему, и почему я именно так пишу про нее - мои персонажи не умеют прощать себя сами, они просто живут с этой виной, всегда.
У меня есть такая ошибка. Я виню себя за своих нерожденных сестер. Мне кажется, что если бы они родились, моя жизнь сложилась бы иначе и родители бы не развелись. Потому что в самый первый раз, когда мама потеряла ребенка и мы ругались из-за чего-то, она сказала, что потеряла его из-за меня. Из-за того что много со мной нервничает.
Это даже не правда. То есть, ругались-то мы после того, как беременность замерла. Но я все равно до сих пор себя виню за каждого того нерожденного ребенка - потому что каждый раз обещала себе не ругаться с мамой, и все равно ругалась. Ни разу не было такого, чтобы именно после нашей ссоры случился выкидыш. Но все равно считала, что это я виновата. Что со мной слишком сложно. Поэтому когда родители в первый раз заговорили о чем-то про развод, я сбежала в бассейн с мыслью "вот я утону, и всем будет хорошо".
Это все неправда. Я знаю, что неправда. Я знаю, что простить себя могу только я - мама еще тогда, в самый первый раз, извинилась сразу, когда я в ужасе сидела и рыдала - я же даже не знала, что она была беременна. Мне вообще 11 было, начало пубертата, требовать от меня в том возрасте не ругаться с мамой - это как от дерева требовать не расти весной.
Но все равно я чувствую эту вину. И пока не знаю, как перестать.

Я помню, как в первый раз колупнула эту тему. Мне было восемнадцать, я поступила на заочку психологического, я пошла на первую лекцию по символдраме. Свободный сюжет. Без ведения специалистом, в жанре самостоятельной экскурсии на десять минут. Цветок. Самый мирный и самый жуткий мотив. Потому что за десять крохотных минут мой любимый цветок, моя похоронная лилия, стала девочкой. Потому что я помню мой рисунок - я, четырехлетняя, первый возраст, когда "со мной стало сложно, а раньше была такая лапочка". И тени. Мои сестры. В хороводе. И одна короткая фраза про "как прошел сеанс" - они меня не винят.
Вот только это не помогло. Я же все еще виню себя сама.