[vivientelin]

Очень сложно поверить в волков, когда весь твой опыт говорит, что они давным-давно вымерли...

добавлено позже - сами щщи

Иногда тебе бывает настолько больно и плохо, что уже нет сил держать это в себе.
Иногда "больно и плохо" становится нормой настолько, что сложно их вообще заметить.
Иногда время не лечит. Иногда лучше не становится. Иногда рана не заживает. Иногда осколок моргульского клинка остается в тебе, хотя снаружи кажется, что все в порядке. Даже тебе так кажется, просто мир почему-то кажется чуточку серей, грустней, неприятней. Просто почему-то за день не можешь сделать почти ничего. Просто почему-то единственным работоспособным состоянием становится состояние человека, почти не спавшего три ночи подряд. И гложет неприятное ощущение, что организм тогда по сути сказал "гуляй, рванина", искренне надеясь, что сейчас он выложится в последний раз, его наконец-то похвалят, и он умрет счастливым.
Иногда у всех бывает иррациональное желание шагнуть с обрыва, или шагнуть под машину, и все такое. Плохо, когда такое желание появляется регулярно. Плохо, когда начинаешь всерьез думать о том, что нельзя, потому что жалко друзей, родителей и водителя той машины. И почему-то особенно - водителя той машины. Он-то вообще тут не при чем.
Очень плохо, когда нравится Флер. Долго и всерьез нравится. Плохо, когда я пою Тэм и Долину. Плохо, когда от китайской музыки не становится легче - кажется, что она не может пробиться сквозь опутавшие меня одеяла, глушащие звуки, запахи, цвета... Чувства. Антистрессовые одеяла, которые вроде как помогают выдержать, помогают смеяться тогда, когда хочется рыдать, но которые прилипают к тебе. Которые ты сам не отпускаешь, потому что до сих пор считаешь, что рыдать не стоит, и вообще глупо, и если уж хочется рыдать - не рыдай, а действуй.
Это такие особые одеяльца, под которыми идеально сохраняются отравленные стрелы.
Люди потом очень странно живут, с этими стрелами. Изогнувшись и вывернувшись. Совершая всякие ритуалы и принуждая к ритуалам окружающих - ритуалам, которые позволяют если не смягчить боль, то по крайней мере не задевать засевшие в теле стрелы.
Я до сих пор толком не смогла выдернуть стрелу ценности меня как дочки, как девочки, а уже обзавелась новой. Прошлую мне очень помогли закутать. Странно, я сейчас думаю, пытаюсь вспомнить - ведь вообще никто не пытался ее извлечь. А сейчас мне просто стыдно говорить, что она все еще во мне. Большая же вроде девочка. Думала уже про это, говорила, даже с тем же папой. И все равно, чуть что, и вот она. Хроническая, блин, стрела. Правда похожа на хроническую болезнь, обостряется тогда, когда организм ослаблен.
И я до сих пор не знаю, как ее выдернуть. То есть, есть какие-то общие советы, но они по точности и полезности - как примерное общее знание анатомии животных в ситуации лечения вполне конкретного котика от чумки.
А с этой, новой стрелой, у меня нет даже общих знаний. Наверное, не такое уж частое событие, потеря у творческого человека уверенности в себе до стадии "не могу написать ни строчки". Разводы и обесценивания по полу встречаются куда чаще.
Я хочу верить, что это пройдет. Само. Просто пройдет. Все разрешится, и Саша не окажется таким уж мудаком, каким кажется. И стрела расточится в воздусях. Но пока она - вот. И самое плохое, что да, она-то сама по себе может и маленький дротик, но этих дротиков тут уже целая куча, они вонзаются друг другу в древки, вгоняя острие самого первого все глубже.
Я боюсь дойти до той степени отчаяния, на которой я сольюсь с игры из страха запороть персонажа, который - я сама.