[vivientelin]

Флешмоб-тренинг про люблю-не люблю. Дальше он перетекает в поток мыслей и самокопания, как, в принципе, и положено такому "тренингу".
Я люблю читать. Когда-то я жалела, что нет работы чтеца - я бы читала и читала круглые сутки )
Я люблю некоторых людей. Очень осторожная формулировка получилась )
Я люблю... Так, главное не сбиваться в то, что я знаю, что нужно любить с точки зрения психологии. Однако, кажется, себя я все-таки люблю.
Я люблю дом. Вернее, я люблю уют, ощущение дома, когда все в нем твое, все ты знаешь, и невозможно ошибиться - ни в чем. А если даже ошибся - никто дополнительный не расстроится. Стопэ, не сбиваемся в "не люблю"!
Я люблю свободу. Когда ты ни от кого не зависишь, нет никаких ограничительных факторов. Я иногда думаю, что необитаемый остров с комфортными условиям был бы идеален. Хотя я люблю некоторых людей. Но даже любимые некоторые несут некую зависимость от них. Я обожаю, когда от меня ничего никому не нужно.
Я люблю, когда дело получается.
Я люблю узнавать новое и новые впечатления. Поэтому я люблю путешествовать - но с балансом по комфорту.
Я люблю сыр с плесенью и удобную одежду ) Красивую одежду люблю тоже, но при выборе между красивым и удобным всегда выбираю в пользу удобства. Хотя лучше, конечно, оптимальное сочетание.
Я люблю лето. Вернее, вообще теплое время года, до тонкого плаща максимум, т.е до 15 градусов по Цельсию примерно. Тепло - это уютно, удобно, и одежда не затрудняет движения.

Я ненавижу быть кому-то должной. В широком смысле, а с учетом ощущения "должен" за состояние некоторых людей - это здорово усложняет общение.
Я ненавижу, когда мне говорят "не злись". Эту эмоцию я сдержать не могу - могу не плакать, могу "отстать", если не считаю, что от отставания гарантированно будет только хуже мне или собеседнику. Но и отстать могу не от всех людей. В ответ на "не злись" я взрываюсь, могу даже ударить того, кто это сказал, если он входит в список "некоторых" - точнее, если я знаю, что он должен знать про "не злись" и расценит агрессию адекватно. Очень стыдно в таком признаваться.
Я не люблю опаздывать и когда опаздывают больше чем на час. Я ненавижу опаздывать из-за кого-то, но тогда злюсь, а не расстраиваюсь.
Я не люблю злиться.
Так. То есть "Я не люблю некоторые свои черты". Опа. Круто. Переходим к тренингу "подели себя на любимую и нелюбимую части".

Ну вот, а обещала минимум щщей, а развела целый казан ) Привет, это была шутка как защитная реакция от окружающих. Коротко - там дальше тараканы, они наверняка кого-нибудь заденут, но я ставлю тут табличку "Осторожно!" И постараюсь не коцаться сама о возможную будущую реакцию некоторых важных мне людей.

Я не люблю свое супер-эго в целом. У меня ощущение, что оно только мешает мне жить, хоть мозгом я и знаю, что это не так. Я не люблю свою контролирующую, оценивающую, "должную" - вернее, говоряющую о долге - часть. "Должная", та, которая плетется исполнять долг или бунтует - это как раз я. Я никак не могу понять, где таки я должна, а где нет, так как ощущается это одинаково, а эмоций часто слишком много, чтобы включить мозг и все разложить по полкам.
Часто. Не часто - раз в несколько месяцев. Я ненавижу свою память. Я научилась не сожалеть о каждой ошибке, совершенной в прошлом, но я не могу их не помнить. Часть. Те, в которых я уверена, что точно человека задела - когда человек это прямо выразил. И я почти не помню хорошее - вернее, оно не вспомнается само. Его надо вспоминать с усилием обычно.

Я ненавижу свою мимикрию под окружающих. Под их голос, интонации - при недолгом общении, и только если они мне нравятся, чем-то меня очаровали. Но это ладно. Я ненавижу мимикрию под их образ мыслей - если они мне важны.
Я очень ценю друзей, которые похожи на меня-идеальную, или просто не имеют никаких острых углов, которые делают мне плохо.
Я ненавижу не употребление слова "больно".
Я ненавижу тот факт, что я разучилась плакать при некоторых - всех "некоторых", то есть всех важных для меня людях. Я ненавижу ощущение "заталкивания в себя слез" с мотивацией "это не вовремя". Серьезно, я не боюсь показаться слабой почти никогда - при важных в 95% случаев. Но я почти всегда считаю, что я должна сама решить проблему и помочь всем важным, а в идеале, всем, попавшим в ситуацию

Я люблю свое умение хладнокровно разбираться с критической ситуацие и свое тело в целом. Умение разбираться в критической ситуации - это особенность скорее нервной системы, чем личности, поэтому такой перескок. Мы с моим телом дружим, оно почти всегда делает то, что я от него хочу, иногда даже слишком послушно, как с "не плакать", а невыполнимые задачи для тела я не ставлю никогда. Возможно, почти никогда, не стоит быть категоричной, мало ли о чем я не помню.
Я ненавижу, когда меня тыкают носом в ошибки. Особенно в касающиеся меня внутренней и моих реакций, особенно эмоциональных. Сказано уже, но все равно повторю, это не просто и не только "не злись" внешнее и "не плачь" внутреннее.
Я довольно часто ставлю невыполнмые задачи и ненавижу их. Я обожаю выполнять невыполнимое и это идиотизм.
Я ненавижу проваливать задание. Я чувствую себя в такие моменты бракованным киборгом и старательно давлю панику на тему "я не хочу в утилизатор". Я часто после этого десять раз извиняюсь, если статус "приемщика задания" позволяет. Даже если осознаю, что это может навредить сильнее, чем провал. Или просто пытаюсь надорваться, но сделать следующее задание. Благо, приемщики в массе своей адекватные, и следующее задание практически всегда выполнимое. И благо я достаточно люблю большую часть себя, чтобы в процессе выполнения задания обычно заранее бунтовать и корректно - или не корректно, в зависимости от обстоятельств - сообщать, что задание невыполнимо, и не попадать в ситуации провала задания. Хуже всего, когда я уверена, что задание выполнимо, но мое состояние по какой-то не объективной причине - необъяснимая усталость, например - делает его невыполнимым.
Я ненавижу эту свою особенность. Это самый страшный сорняк, который в самом лучшем случае можно назвать перфекционизмом, а правильнее - идиотизмом. Я хочу от него избавится, но я вообще не знаю, как избавляться от эмоций, не подавляя их. Вернее, в теории знаю - прожить эмоцию хоть раз. Но для этого мне нужен абсолютно адекватный проверяльщик задания, которому результат менее важен, чем процесс. И из среды "некоторых". Чтобы я смогла с ним говорить, а не прятаться за маской идеального раскаивающегося киборга.