Королевство уныния с княжествами. Очень большое королевство. И там тонны типафилософии и прочей мути. Хреновое королевство, в общем.У Заката все еще нет идеи.
А у меня есть два диалога по работе, которые я должна завтра сдать.
Я была бы молодец, если бы думала, что собранные мной диалоги будут работать. Но как-то мне почему-то кажется, что нихрена не будут.
У Заката нет ничего, кроме персонажа и деревни, и частокола вокруг, и старостихи Горляны.
У Заката нет и никак не появится соавтора.
У Заката нет идеи, и это самое страшное - я могу описать много всякой фигни, но я не знаю, зачем это делать.
Иногда я понимаю, насколько отличается подросток от взрослого. Мир подростка всегда наполнен идеями, чем-то прекрасным, чем-то страшным, чем-то великим. Мир полон откровений, и ты точно живешь ради чего-то великого, а не чтобы получить зарплату и не знать, на что ее потратить помимо очевидного "пожрать-одеться".
Мир взрослого пугает меня в тот момент, когда я понимаю, что я его уже какое-то время живу. Он похож на болото, ты не замечаешь, когда оказываешься в нем, и не знаешь, как вылезти.
Мир взрослого реалистичен до зевоты. В нем все так очевидно, в нем забываешь, почему так люто бесило залипание в поговорить с каким-то унылым знакомым на улице. В нем все стены заклеены предписаниями "вежливо делать так".
Когда обнаруживаешь под носом такой плакат, хочется заорать и покрасить волосы в розовый перьями - просто чтобы показать фак плакатам "надо выглядеть прилично и не отсвечивать" и "краска вредит волосам, поэтому нельзя краситься".
Я знала, как воевать с навязанными Условиями, всегда знала, с этим мне повезло.
Но иногда кажется, что с собственным стремлением ставить себе Условия бороться невозможно. Как с ветряными мельницами. Иногда кажется, что единственный эффективный способ борьбы - отрезать себе руки, чтобы они уже не могли вешать плакаты с заголовками "Это Разумно".
Не понимаю, что со мной происходит. Вроде такое уныние мне не свойственно. Вроде бы оно уже давно не случалось - такое, чтобы хотелось побиться дурной головой об стену в надежде вытрясти из нее ответ на вопрос "какого хрена".
Просто нифейхуа не получается.
И если на работе, в Никите, я знала что с этим делать, то теперь не знаю. Там все было просто, там было Дело, и было, с кем воевать, и были Свои, рядом, плечом к плечу.
Сейчас я одна в поле, и помочь некому. Нет Своих, что еще страшнее - нет Врагов. Ты сам себе Свой и сам себе Враг, и что с этим делать - совершенно непонятно.
Хочется маршировать к светлому будущему, я даже примерно знаю направление, но совершенно не вижу пути. Словно я пытаюсь идти куда-то ночью со старой картой, и у меня даже нет фонарика. Словно я опять на Белой речке, когда не пил восемь часов, и утопаешь в грязи по колено, и огни города так близко - но перед тобой овраг, навигатор ведет в какие-то ебеня, и ты думаешь, что проще было бы тут лечь и сдохнуть. Но там великий инстинкт самосохранения дает тебе поджопники и гонит вперед, потому что впереди вода, и рядом люди, и ты держишься, тебе есть, ради кого.
Сейчас вроде бы тоже есть... Но почему-то держаться не получается.
Может быть, я слишком чувствительная няшка, но когда рядом никого, и когда пытаешься позвать, а отвечает только эхо (а иногда думаешь, что лучше бы только эхо)...
Я железная. Я - выживу.
Но я жить хочу, а не выживать. Хочу делать то, что мне нравится. Хочу, чтобы все получилось. Хочу, чтобы кроме меня жили мои миры.
Что, блядь, надо сделать, чтобы хватало сил справляться со всем самой? Или где достать человека, который станет соавтором здесь, где нихрена нет, ни интересов, ни перспектив, ни красивых картинок?