...
Мрзд, скажи, что за хрень происходит?
Я какой-то там день говорю с людьми и у меня от этого кончаются силы. Я мало пишу второй день. Зачем мне поверх всего этого сегодня пишет девушка "привет, я сценарист ЦС, как зовут маму Дженни"?! Как не сказать ей, что слушай, девочка, там уже настолько все похерено, насколько мне известно, что вот сейчас беспокоиться о правильном имени - это как бы... Потерявши голову по волосам не плачут.
Фух. Да. Я выдохнула.
Вчера был клевый модуль, завтра с утра второй раз посмотрим Изгоя.
Сережа болеет с субботы - он на тренинг, как мы постфактум выяснили, пошел напрочь больной и всех там заразил ) Вернулся с температурой 39, вчера было 38. Сегодня болеет половина команды.
Вчера был клевый модуль. Я не ожидала, что Аделу можно так эффективно приложить к небоевой ситуации, но, как оказалось, можно. Я ее наконец отсканила, вот:

Ночером после модуля немного писала, надо перевести все из заметок айпада в гуглдоки.
Сегодня было вроде ничего так утро. А потом оно перестало быть "ничего так". Может, сейчас выправится.

@темы: РИ, рисование, Цена Свободы, жизнь

---

Мы посмотрели Изгоя и я ору.

огромный спойлер

Суки, они всех убили!
Это тот седьмой эпизод, о котором мы с Сережей мечтали. Очень мощно. Очень страшно. Это правильная война. Это, блин, ценность чертовых чертежей, с которыми бегали половину Новой надежды. Это идеальное соотношение своего и каноничного. Это отсылки в меру, тогда, когда они нужны. Это потрясающая команда персонажей - каждому вроде не так уж много времени дали, но запоминаются все. Монах навсегда в моем сердце. И пилот Бодхи. И робот. Боже, какие они. На их фоне Джин и разведчик даже немного теряются. Сенат Альянса - сплошной бардак и прекрасная леди, похожая на взрослую Лею.

небольшой спойлер

Сама Лея - минута одна, и все равно, божечки. Эскадрилья. Генерал. Имперцы все пачкой - восхитительно крутые мудаки, действительно видно, какой они сильный враг.

опять тот же огромный спойлер

Суки, и они всех положили! Всех!!!
Я в слезах и соплях, рыдала у Сережи на плече. А он на моем, да. Даже Валера глаза вытирал. Блин. Ангст гребанный. Суки. Гениальные. Охуенно вышло, но все равно суки.
Я хочу еще про этих персонажей - но еще не будет! ((
Это было очень круто, если кратко. Под такое Разделенных писать - вот с той, давно задуманной концовкой. Идеальная атмосфера же.

@темы: кино, Разделенные

---

Он сказал "поехали" и пошел пешком.
В смысле, вчера я занималась чем угодно кроме текста. С одной стороны - потому что всю неделю писала как работала и устала. С другой - потому что одновременно общать людей и писать не всегда осиливаю. В итоге писала ночером в поезде, уже после полуночи, написала 350 слов и они мне не нравятся.
Боль-тоска, спала 4 часа.
Зато сейчас идем на Изгоя в аймакс. Впервые буду в аймаксе, между прочим )

@темы: кино, путешествия, мир Колеи, жизнь

---

Охохо. Господа знают толк в извращениях.
Сборы в дорогу, Сережка в офисе на креативном тренинге (там собрали менеджеров и ведущих геймдизов и что-то с ними таинственное делают), я дома предавалась разложению по кровати с сыром и шоколадками, а тут такое. Вот такое. В виде нормы. На сегодня.
Ну что... Закатали рукава, включили музыку (из ноута она ужасна, но что делать). Поехали )

@темы: путешествия, НаноМарафон, мир Колеи

---

...Это вызов, да, но блин, у нас сегодня корпоратив и все такое. И задачи по работе хоть чуть-чуть порешать надо, наверное.
Хотя зачем ) Я все равно перехожу на аутсорс же.
Я вчера писала как работала. Долго, вдумчиво, старательно. Мне вчера вечером принесли много-много радости - потому что когда тебя хотят читать - это очень-очень радует )
Я почему-то тут часто боюсь писать. Начинать. Особенно не по плану, а просто начинать.
Хочу домой. Это хорошо, когда из поездки хочется возвращаться.
Ладно. Музыка, закатать рукава. Следующая встреча через два часа - если поставить будильник, то это достаточное время. Поехали.

АПД. +740 ) Главное - начать, а дальше все вполне себе разворачивается. И следующая сцена написалась подробным планом, теперь надо расписать.
Ух. Заварить себе чай, сменить музыку, и продолжаем.
А еще это уже 10 а.л ) Осталось два.

АПД2. Уже +1210. Сцена у моря есть. Еще будет переписанный подход к Цитадели - через город, через светлую, мать ее, столицу. Посмотрим, что напишется прямо сейчас. Может быть, это. Может быть, более ранняя часть.
Из-за этих дописок появилась новая глава. У них не будет названий в тексте, но для меня они есть, просто чтобы не забывать, о чем каждая из них. Вот эта, новая, отпочковавшаяся от Бродяг, называется Светлые земли. Начинается после Солнцеграда, заканчивается столицей. В идеале должно получится плавное нарастание, когда Цитадель - лишь вишенка на торте, а не весь торт. И должен получится мир побольше. Он, кажется, уже получился, спасибо Солнцеграду и морю.

АПД3. +1600 ) Есть норма! Это я начало 11 главы написала, которая новая отпочковавшаяся. Еще много всего нужно, но пока я устала. И на корпоратив ехать уже через 15 минут.

запись создана: 16.12.2016 в 14:03

@темы: путешествия, Playrix, НаноМарафон, мир Колеи

---

Получила трудовую. Теперь я официально на аутсорсе.
Голова кружится, голова легкая. Все внутри орет "Господи, ты идиот" )
Но если заглянуть дальше, глубже...
Да. Яркое, огнем горящее "да".
Я беру себя за руку.
Я иду. Чуть-чуть жмурюсь от ужаса, но иду.

@темы: Playrix, на полях

---

Очень хочется с кем-нибудь поговорить за Заката, но немножко не с кем. То есть, есть с кем, но всех стесняешься дергать - у всех сегодня были свои проблемы. Я б подергала Сережу, но я его уже подергала и, ну, он прекрасно простимулировал вылизать последний отрывок и дописать в него несколько микросцен, но это немного не то, что сейчас нужно.
Шесть вечера. Ощущение времени размывается, расползается - я сегодня ухитрилась поговорить с четырьмя людьми об очень важном и еще с тремя о менее важном. Думаю о том, что в восемь отдел идет пить пиво в Центр занятости. Понимаю, что не хочу. Потому что я пиво не пью, я там не расслаблюсь, а говорить с людьми - куда еще-то, блин?
Надо, наверное, просто скидать вещи в сумку и пойти домой. Пешком, одной, через магазин - купить стиральный порошок, воду для чая и что-нибудь вкусное. Прийти, немного убрать, что-то помыть. Досмотреть Эпик. Пересмотреть Хранителей снов.
Я так люблю дом, ощущение дома. Жалко, что этот дом кончится уже послезавтра.
Но с понедельника можно будет идти в новый дом. Туда, где впереди много-много работы - и, наконец-то, собственный дом.
Я обнаружила, что странным образом проверяю свое место жительства - сначала я всегда устраиваю бардак. И живу в бардаке, пока в нем не начинают теряться вещи. И только тогда, когда я оглядываю созданный бардак, когда мне начинает самой хотеться его убрать, прежде чем кто-либо об этом скажет - место становится домом по ощущению. Начинает хотеться ухаживать, что-то убирать и так далее.
Я могу обосновать, почему так. Но, наверное, не очень хочу сейчас в это лезть.
У меня сейчас состояние такое, что я в магазине наверняка зависну перед отделом алкоголя и буду долго смотреть на ликеры.
А потом отвернусь и пойду дальше. Потому что это самый простой способ выдохнуть, но далеко не лучший. Лучше уж электронную безникотиновую сигарету купить.

@темы: кино, путешествия, домик, мир Колеи, на полях, жизнь

---

+1117. Подробные планы, воистину, добро. В том числе подробные планы добавочных сцен.
Это разные состояния - когда ты пишешь планы, и когда ты пишешь текст. Оба - прекрасные.

АПД. +1530 в итоге, эта сцена закончена. Теперь надо продумать следующую.

запись создана: 15.12.2016 в 14:42

@темы: НаноМарафон, мир Колеи

---

Что-то как-то куда не взгляну - везде щи. Местами прямо-таки ЩЩИ. У друзей в сети, у коллег на работе - реально вот у всех. В лучшем случае - у людей только что прошли щи, а теперь все потихоньку становится ок.
Недавно вот у всех голова болела, и это была магнитная буря. А это что? Пост-магнитная буря?

@темы: на полях, жизнь

---

За вчера - ноль. За сегодня +340.
Называется, что-то сломалось.
Выводы? Плейриксовский эвент отнимает все силы и время. Если перечитывать всякое свое и не свое старое, не самое качественное, но идеально попадающее в кинки - это не стимулирует, а наоборот. Если мало читать книги - пишется хуже.
Что делать прямо сейчас? Развесить стирку, заварить чай, пожарить бекон, устроиться жевать всякое вкусное и читать... Да хоть Цветок камалейника, благо он с собой в бумаге. Не самый-самый качественный из Громыкинских романов, но я сейчас в такое днище скатилась, что и он поможет.

@темы: Playrix, НаноМарафон, мир Колеи, жизнь

---

Присоединяюсь к флешмобу )
"Народ, а хотите, я вам что-нибудь расскажу? Постараюсь сделать это как можно интереснее. В общем, задайте мне тему, а я раскрою её с максимальной откровенностью. Только не "от фонаря", а то, что вам действительно будет интересно"

От  Сэйа Рианнон Атарем
красота (внешняя/внутренняя)
А собственно, внешняя очень редко бывает без внутренней. И наоборот, внутренняя красота даже вроде бы не самую стандартно-красивую внешность делает прекрасной.
Красота - динамичная штука. Красота в первую очередь в движениях, в мимике, реакциях, эмоциях.
Когда-то давно я играла с собой в игру - я про каждого, едущего со мной в маршрутке думала, почему этот человек красив. Я помню с тех пор образ женщины - немолодой, полной, уставшей, и по стандартам совсем некрасивой - которой невероятно пошло бы нежно-голубое платье с корсетом и высокая прическа с мелкими локонами. Наверное, она тогда бы улыбнулась - и была бы ослепительно красива.
Когда-то еще более давно я оценивала Эльтру по принципу "кто мне нравится внешне" - а в результате сейчас одним из самых красивых людей считаю того, кого тогда записала в одного из немногих совсем непривлекательных.
Есть, конечно, и совсем простые внешние штуки, которые мне кажутся красивыми - длинные волосы, определенная текстура волос (тонкие и мягкие), острые скулы, тонкие губы, худоба до определенной степени, выступающие ребра, длинные пальцы. Но все-таки важнее этого всего - поведение, эмоции, вот все то, про что выше. Потому что, например, у женщин внешние штуки мне нравятся и другие, и про мягкость-плавность-уютность тоже.
Во многом для меня красота в каких-то внешних динамических проявлениях моих кинков. Ну, тут вообще все своеобразно - если человеку нравится то же, что и мне, или еще лучше - то же с противоположной стороны - человек априори будет ощущаться как красивый, т.к для меня у него будут красивые реакции. Или если человек просто няша-нижний по поведению, или еще проще - виктим )
Еще помимо человеческой красоты есть красота текстов и рисунков - и тогда она всегда про ритм, плавность и гармонию. Про образы, возникающие при чтении - они зачастую воспринимаются именно как красивые.

честность (к себе/к другим)
Это важно. То есть, честность к себе - это как-то, ну... Про это часто думают как-то странно. Как по мне, честность к себе - это слушать себя и действовать соответственно услышанному. Умение признаться себе - я чего-то не могу, я боюсь, я устала. И умение в ответ на это признание взять себя на ручки, оказать себе помощь и поддержку. Это в чем-то техническое отношение к себе, наверное - знание, как у тебя что работает и как себя починить. Иногда - знание, кем себя починить ) И точно такое же спокойное признание своих заслуг. Вот это я умею и если что сделаю вместо того, кто не умеет. И это нормально.
Честность к другим - это когда ты научаешься говорить людям всякую полезную правду, при этом не разучаясь быть вежливым. То есть, честность - это когда, например, да, тут косяк, а вот тут чистый восторг. Ну, если видишь и где про косяк сказать, и где про восторг. Если про восторг негде - можно говорить и только про косяки, но так, чтобы это было правда полезно. Впрочем, это уже тонкости формулировок, мало относящиеся к теме ) А еще честность к другим - это когда ты перестаешь стесняться говорить хорошее. Когда ты научаешься просто говорить то, что видишь - мы ведь очень часто молчим, даже когда хочется сказать - как тебе идет кофточка, какая классная стрижка, у тебя красивые волосы, ты придумала прекрасный оборот в тексте... Вот это вот все. Потому что честность - это штука нейтральная. Она про все. И очень важно не забывать, что критика - это только одна ее сторона.
Я, собственно, стараюсь быть честной к себе и людям. Иногда на что-то не хватает сил, но стараюсь. А когда сил не хватает - можно просто на время отстраниться, не комментировать, не общаться, и особо ничего не делать. Врать я все равно не слишком умею.

музыка
Это что-то, задающее ритм жизни. В детстве я слушала только Веронику Долину, Розенбаума и Кочеткова у родителей и Машину времени. Потом-потом была Ария. Я слов почти не могла разобрать лет эдак до пятнадцати )
Не помню, когда именно музыка стала так важна. Кажется, вместе с клипом Кипелова "Вавилон", песню из которого я пела каждый день по пути домой из школы ) Вообще долгое время роляли именно слова песен, а не музыка. После Арии и прочего рока случилось три песни Тэм Гринхилл, ну а дальше торренты, на них Мельница, Найты, и все-все-все )
Сейчас музыка - это одно из средств, которым можно быстро себя починить. Хотя бы просто настроить на нужный лад. Музыка задает некую цельность, поток тогда, когда мозги жаждут разбежаться куда попало. Для текстов музыка практически обязательна.

От  Orava
Отношения и компромиссы
У компромиссов есть два острия... )
Компромиссы правда штука интересная. Начать надо с того, что как-то так сложились звезды, что меня им никто не учил. То есть я не помню вот этого всего "Анечка, уступи мальчику совочек". Впрочем, я и вообще-то имела потрясающе девичью память, и из детства помню по большому счету только кошмарные сны. Вся память толком начинается с третьего класса, так что были ли у меня друзья до этого - я просто не знаю. В подготовишке точно не было. В первом классе чуть-чуть после начала года в класс пришла Наташка, мы с ней успешно дружили до девятого класса, и ничего, кроме самого факта "дружили" я фактически и не помню. Ну, Белянина она мне дала. Ну, читали вместе из него куски в школьном туалете. Курила она, а я ходила с ней и привыкла не кашлять от дыма. В основном дружба была про Аня-жилетка, вернее про Аня-столб, которому можно выговорится и который иногда что-то посоветует.
Понятия "компромиссы" тут не лежало, как понятно из описания. Во всяком случае, каких-то сознательных не лежало точно.
Вообще толком с понятием компромиссов я встретилась уже в отношениях с Сережей, и то сильно не сразу, из чего могу сделать выводы, что и без них можно прекрасно жить. Может быть, даже лучше, чем с ними.
Компромисс - это когда тебя что-то не устраивает, но ты соглашаешься это делать/с этим мириться ради некоей косвенной выгоды.
Условно - я не ругаюсь на носки, чтобы Сережа не расстраивался (хотя на самом деле именно на носки мне целиком и полностью пофиг)).
Так вот на мой взгляд, в идеале, таких компромиссов быть не должно. Ты никогда не должен жертвовать чем-то правда достаточно значимым для тебя - чем-то, что тебя правда расстраивает - от мозгов. Таким можно жертвовать от сердца - когда ты правда на самом деле соглашаешься, не думая, что "ну зато благодаря этому будет вот то-то". Потому что сделанные от мозгов компромиссы копят в тебе раздражение, т.к по факту они становятся типичной бытовой жертвенностью. И ты взрываешься потом по мелочам.
Короче. Компромиссы, которые естественная притирка, происходящие сами собой и от души - добро.
Компромиссы, выстраданные на каких-то семейный советах типа "закручивай пасту, а я буду опускать крышку унитаза" - зло.
А "я буду закручивать пасту, потому что мне не сложно, а его/ее раздражает" - добро.
Все очень запутано, да, я знаю )

Ощущение правильности выбранного пути и того, что делаешь.
Прекрасная штука. Его невозможно с чем-то спутать и практически невозможно описать. Оно у меня чаще начинается от мозгов - то есть от мозгов я нахожу путь и делаю первый шаг.
Это, например, посреди сессии на мехмате сесть за компьютер в жутком раздрае и "боже, неужели я правда никем не могу быть, права мама и я буду работать разве что дворником", а потом взять себя в руки, рассказать себе, что, во-первых, дворники нужны и нечего их обижать, а во-вторых - открыть список факультетов ЮФУ и начать себя примерять к ним. Добраться до психологического, икнуть, зависнуть, посидеть еще н времени. Просмотреть список до конца. Вернуться. Осторожненько погуглить программу и вступительные... Пойти к маме говорить, что я забираю документы и поступаю на психфак )
Это момент, когда ты задаешь себе вопрос, прислушиваешься к себе, и слышишь четкое и уверенное "да". Когда вдруг берет и разворачивается перед глазами тропа - да, я этого хочу, я хочу так и так, и иррациональная уверенность - оно так будет. Просто потому что это правильно.
Потом могут быть сомнения, и когда ты не набираешь один чертов балл для поступления на очное отделение, и ты стоишь, сжимая кулаки, стараясь не реветь... Но когда спрашиваешь себя - я ведь сделала правильно? - слышишь тихое, но все такое же уверенное "да".
Твой путь иногда может казаться тебе же странным. Твой путь может пугать. Есть какие-то нюансы, отдельные твои тропы, на которые страшно ступать. С которых однажды сходишь, зажмурившись, и говоря "нет, нет, я не могу". Но потом возвращаешься. Потому что все равно это твое, ты такой, и нельзя вечно отказываться от кусочка себя.
Есть тропы, в которые сложно поверить. Когда ты слышишь "да", но ты же большой и умный, и вроде бы уже знаешь, что так не бывает. И куча какой-то наносной фигни зудит тебе в уши - писателей много, а Роулинг одна, отечественных мега-популярных вообще нет, тебе аж 25, что тут такого необычного, лучше продаются серии, не бросай то, что у тебя есть, и вот это вот все. Но это все теряет важность и вообще какой-то смысл, когда ты заглядываешь в себя, а там, черт возьми, огнем сияет это чертово "да". И ты понимаешь, что вот сейчас отвернуться и сделать вид, что ты не видишь эту тропу - это будет такое предательство самой себя, что ты его себе ни в жизнь не простишь.
И ты идешь. Под внутренние вопли "куда ты, так не бывает, ничего не получится". Потому что знаешь - ты просто немножко вырос, и поэтому теперь помимо твоего "да" в тебе завелись всякие испуганные голоса, которые не ты.
Главное - расслышать за ними себя.
Вот как-то так. Очень высокопарно получилось )

От  Хорхе Дьегаррон, вальяжный, с чашечкой шадди
Мои персонажи, отношения к ним и с ними
Моих персонажей очень много. Так вышло, что много. И если в Закате есть те, кто как будто про меня не знает - а я мало знаю о них, то в ЦС и К таких не было. Я сейчас стараюсь в них не погружаться - иначе я вместо новых буду копировать тех, кто был. Потому что так проще. Потому что хочется продлить это ощущение - понимания, словно бы прикосновения к чьей-то руке. К чьему-то разуму, сознанию, родившемуся внутри моего.
Все, поименно, мои.
Джон, Дженни, Джим, Джек, Исами, Райан, Алиса, Мэтт, Билл, Нэт, Ланс.
Рок, Рей, Илсе, Эйрун, Николет, Стейн, Баз, Вейт, Фабрицио, Жорж, Фауста.
Вот примерно по такому ранжиру.
И это только те, про кого я успела написать достаточно много в самих играх.
А есть ведь еще Дамиан, сердце мое в броне, главзло всея Каннареджо. Аларик.
Сейчас я уже могу спокойней признать - я их уже не напишу так, как они были. Даже в будущем Альштате будут лишь кровные братья и сестры, но не они сами. И это правильно. Потому что это - идти вперед, не останавливаться, не оглядываться. Так нужно. Так лучше.
Но больно все равно. Наверное, всегда будет больно.
Из всей этой толпы и тех, кого я написала в том, что будет книгами, есть несколько отличающихся от других. Они главгерои, и если остальные просто живут, не слишком со мной взаимодействуя, то они - другие.
Они во многом - разные лица какого-то одного архетипа. Те, через кого я рассказываю прилипший ко мне сюжет, я говорила недавно, это странно звучит, но это правда сюжет мученичества.
Джон. Рок. Дамиан. Закат.
Да чего там, я в этот сюжет превратила даже фичок про Бейзила, который "Безумие", и вот тогда я слышала его чуть ярче и чуть иначе. Тут на каждого этот сюжет можно прикинуть - вот в такие-то моменты, так-то, тогда-то. Джек и его бомба, Райан и его шанс смерти (да и вообще стиль жизни), Джим и его вина. Рей и его плен. Все-и-их-тараканы )
Акайо заговорить толком не успел. Я его слишком быстро написала.
У меня очень много осознания, что персонажи - это я, мои части, мои проекции. Поэтому именно диалогов почти ни с кем не получается - очень понятно, что это диалоги с самой собой. Хотя иногда главгерои своих историй резко и бескомпромиссно заявляют, что они делают это и действуют так, и знать не знали ни про какие планы )
Если свести все это к нескольким фразам - они мне очень дороги, те, которые становятся живыми и действующими самостоятельно. Я стараюсь их не копировать, потому что копирование кажется мне какой-то стагнацией. Хотя все равно из-за того, что основной мой сюжет всего один, они выходят в чем-то похожи друг на друга.
А самым первым таким был вампир Вальмонт из совершенно кошмарной истории о попаданке ) Частично склонированный с Хеллсинга и тамошнего Алукарда. Я его до сих пор очень хорошо помню.

От  Динго Джи
Семья
Семья - это сложненько. В том смысле, что в идеале, конечно, это теплое уютное место, куда ты возвращаешься, это синоним дома, но по факту очень часто так не получается. Во всяком случае, не в родительской семье.
Я писала однажды доклад про структуру семьи и разницу между семьями у нас и зарубежом. Так вот "квартирный вопрос только испортил их". И, надо сказать, пипец как испортил.
Нормальное развитие семьи какое? Одиночка, потом одиночка с парой, потом пара с детьми, потом пожилая пара, потом одиночка-вдовец или вдова. Дети-внуки приходят в гости иногда.
А мы что видим? Бардак мы видим! То есть сложную патриархальную семью, где народ по три поколения вместе живет, а даже живя не вместе - требует вести себя так, будто вместе.
Взрослые дети не должны жить с родителями. В теории. А на практике - у нас цены на квартиры такие и доходы такие, что взрослым детям часто деваться некуда.
Да, это в частности про наболело, я знаю.
Но правда же проблема.
Поехали дальше. Что еще я могу сказать про родительскую семью, вот про мою лично и не только?
Что спасибо моим родителям, у нас никогда не культивировалась слепая любовь "потому что он дедушка". Да, вот начиная с дедушки. Дедушка по папиной линии был (и есть, насколько я знаю, он еще жив) алкоголиком. Когда мелкая я от него шугалась, все всё понимали. И когда чуть подросшая я просто спросила "а зачем мне общаться с бабушкой, мы же друг друга не понимаем" - обиделась только бабушка. Мама просто поняла, папа попросил, если мне не сложно, иногда поздравлять с днями рождения. Ну, хотя бы с юбилеями. И не забывает напоминать, молодец.
И вот это, блин, нормально. Не общаться с родственниками, если все, что вас связывает - набор генов.
С папой я общаюсь от раза до четырех в месяц, в основном из-за того, что он приходит к маме обсуждать работу - они вместе делают сайты. Когда мы с Сережей будем жить не с мамой... Ну, наверное, я буду звонить. Не знаю. Наверное, заходя к маме, он будет иногда заходить к нам - в режиме обнять, все хорошо-все хорошо. Все. Общаться, еще что-то - нет, потому что сложно. Пока нет. Может, мы дообсудим это все с психологом и что-то изменится.
С мамой мы орали друг на друга все мое подростковое детство. Сейчас вспоминая - это было задорно, тогда - во всяком случае, это почти никогда не было действительно больно. Не настолько, чтобы до сих пор злиться, во всяком случае. Но вот мама одарила меня текущим кусачим супер-эго, с которым я пытаюсь разобраться. Вообще все мои драконы - они очень от мамы, в первую очередь потому, что мама своих и по сей день сдерживает, а папа своих как будто по умолчанию приручил и на них ездит.
А про семью собственную я практически все сказала в части про отношения и компромиссы. Главное - не выдумывать за человека, что он там себе думает, а спрашивать. И отвечать. Словами через рот, да. Единственное, что я могу добавить про собственную семью - клево, если багаж из родительской такой, что он позволяет сразу нормально искать партнера именно для семьи, и потом с этим партнером правда комфортно жить. Потому что вдвоем ну просто удобней во многом. Часто багаж не позволяет, мне, как я понимаю, просто потрясающе повезло. Если так - есть смысл себя чинить и никуда не спешить.
Но вообще семья - это клево, если она получается. Это про дом, который всегда с тобой. Это поддержка.
В идеале. Жаль, что идеалы встречаются редко. А раз так - я очень хочу эти идеалы создавать своими руками.

Психология
Наука о душе, ага. Я познакомилась с ней в школе, когда у нас был такой предмет, влюбилась с первого взгляда. Но как-то вообще не предполагала как работу. При том, что человеком-жилеткой была плюс-минус всегда, а если по умному - я умею не только свои эмоции контейнировать, но и чужие. Молодец, Аня, возьми с полки пирожок и погладь себя по квадратной голове, потому что это потрясающее умение и доверие к окружающим нахрен перекрыло возможность школьной дружбы в чуть более обыденном смысле, чем односторонее "человек, в которого можно выговорится".
О том, что чем-то подобным можно зарабатывать я подумала только тогда, когда наткнулась на психфак в списке факультетов ЮФУ.
Мне немного жаль, что я не поступила на очное отделение, хоть я и смогла благодаря этому начать работать в геймдеве и сделала ЦС и К. Имхо, опыт универа - очень классный опыт, и его стоит иметь. Особенно когда большинство лекций правда интересные ) У нас большинство лекций действительно были офигенные. Практики, конечно, рассказывают мало, но и из теории можно многого нахвататься, особенно из старших курсов.
По итогам - если раньше я догадывалась, как работают наши головы, теперь плюс-минус знаю ) Понятно, что "я знаю, что ничего не знаю", но все-таки это чуть более интересное "ничего", чем раньше. И чуть более полезное, да.
Из практики я умею символдраму и условно расстановки. Расстановками сейчас чинят мою квадратную голову, и я таки чувствую, как это помогает. Сложно рассказать, но просто... Ты договариваешься с собой. Чему-то немножко учишься. Становится легче.
Вообще про психологию сложно говорить. Она - очень личная штука, ее надо к кому-то прикладывать, говорить о чьей-то конкретной голове, а лучше - о чьих-то конкретных проблемах. Ну или о методах решения проблем, тоже конкретных. Или вот про универ.
Потому что наука о душе. А душа - очень всеобъемлющее понятие. Это вся наша жизнь. Это то, как мы думаем и как мы действуем.
Как мы общаемся друг с другом.
Универские знания и всякие психологические статьи очень помогают общаться и понимать, как что работает в моей собственной голове. Для меня это дает некое ощущение контроля - я знаю, что происходит, и плюс-минус знаю, что с этим делать.
Раньше я еще и во все подвернувшиеся чужие головы лезть не боялась, а сейчас стараюсь не. У меня не столько сил и не столько самоуверенности, чтобы не бояться разломать что-то или надеятся, что я смогу починить сломанное. Так что я стараюсь лезть только к очень близким людям. Кого хорошо знаю. У кого правда плюс-минус понимаю как что работает. И, главное, только по запросу. Хотя бы косвенному. Потому что без запроса, все что ты можешь, это сидеть рядом и стараться не страдать за другого. Потому что на самом деле никто не может победить чужих тараканов. Только своих собственных. И все психологи - это люди, которые учат пользоваться тараканими ловушками, дустом, и прочими волшебными средствами, но по сути своих тараканов ты всегда гоняешь сам.

запись создана: 13.12.2016 в 22:00

@темы: флешмоб

---

Отвела круглый стол и - достижение! - ни разу не закашлялась ) Хотя кашель у меня сегодня жуткий, задыхающиеся приступы, когда начинается паника, что ты не можешь вдохнуть.
Все прошло очень хорошо, никаких проблем, заодно после него чуть-чуть пообнимала нервничавшего Сашу-менеджера (мы ездили с ним на Блинком, он ролевик и играл в юности в Челябинские полевки по ГП за Слизерин, у него волосы анимешного типа - тонкие, легкие и непослушные, и в результате это какая-то квинтессенция мимимишности).
Сейчас третья часть круглого стола - наша была вторая.

@темы: Playrix, жизнь

---

В 15 круглый стол по геймдизайну, я там ведущая секции сценаристики. Просто потому что больше некому - четверо спикеров, остальные околосценарные люди отмахались от этой чести в ужасе. Я не очень понял, чего тут страшного, если всех обязанностей - представить людей, следить за вопосами из зала и временем. Спикером быть определенно сложнее.
Единственное - место это все в нервах и мозге занимает самим фактом существования.
А нано-марафон сегодняшнюю норму никак не вылупит, чтобы зацепиться за нее и писать. Сегодня как-то само оно пока не идет - накатывает панический страх написать плохо. Если его не тормозить, он еще и начнет орать, что все вообще плохо, и вчерашнее плохо, и вся эта сцена нафиг никому не нужна, и прочие "аааа, паника"
Хорошо, что это все ощущается как паника, не правда. Но опять же, место в нервах оно все равно занимает.
В итоге поработала вместо писанины и несколько застряла.
Пойду какой-нибудь фичок почитаю, что ли. Может, хоть немного отпустит.

@темы: Playrix, мир Колеи, на полях, жизнь

---

+576, и я надеюсь, это еще не предел )

АПД. Теперь уже +950 )) Между прочим, по итогу сцена будет тысячи на три - то есть примерно на половину а.л. Что очень и очень хорошо.

АПД2. Уже +1377 слов )
И это я Сережу стебу, что он трудоголик и 14 рабочих часов. А сама-то, сама-то, если текстописание считать работой? Еще и выходные рабочие )

запись создана: 12.12.2016 в 14:11

@темы: НаноМарафон, мир Колеи

---

Обнаружила прелюбопытнейший факт. Когда устаешь писать - хорошо получается работать. Если именно признать - ты устал писать, вот эти 576 слов - это пока все, во всяком случае на этот час, и это нормально. Тогда в рамках смены деятельности вполне себе можно поиграть в рабочий билд и написать четыре сценки ностальгии прямо посреди текстовика с черновиками и статистикой Заката. А потом устать и это, и пойти отдыхать )
Сережкины комментарии спасут мир, вот как это называется. Я не всегда могу найти точку спокойствия внутри себя, но если снаружи мне говорят, что все хорошо,это помогает найти баланс. А держаться в нем уже куда проще, даже если снаружи что-то изменится.

@темы: Playrix, мир Колеи, на полях, жизнь

---

Я хочу писать. Только писать, всегда писать, писать каждую секундочку своей жизни, сколько только ее мне отпущено. Я хочу писать, и единственные ситуации, когда мне плохо - когда я не могу писать или когда запрещаю себе это. Когда я боюсь писать, когда я стесняюсь, когда я думаю, что это менее важно, чем что-то еще.
Но это все - просто глупости.
Я хочу писать.
Всегда.

@темы: тараканы и способы их отлова, на полях

---

Окей, гугл, как заставить себя работать.
Я знаю, что запрос неверен в корне, и не заставить. Но я все равно не знаю, как.
С сегодняшнего дня эвент, через час в локации художников первая интересная лекция - но я пока даже не знаю, как туда добираться.
Хочется писать, писать и еще чуть-чуть писать. С шансами, я это и буду делать, забив на все.

@темы: Playrix, жизнь

---

Чистого прироста +1653 в Закате и +577 новой версии Дождя. Итого, к моему удивлению, даже вышла норма )

@темы: Дождь, НаноМарафон, мир Колеи

---

Немного тлена

Кто вчера полночи трахался с главой про бродяг - тот я.
По итогу могу сказать, что вот такая редактура через айпад почти нереальна - когда надо не просто вычитывать, и не просто добавлять новые сцены, а собирать некий пазл из старого и нового. Вышла в результате какая-то фигня. Потом сохраню написанные сцены, откачу все к прошлой версии, и буду думать, как собрать этот пазл иначе.
С попыткой вставить сцену в Цитадель та же фигня, т.к вставка идет не между двух сцен, а разрывая сцену надвое.
Кто в итоге сегодня написал пролог Дождя от лица Дождя в какой-то очень стремной стилистике и хз, что с ним делать?
Конечно, тоже я.
Кто с утра пытался играть в кабинетку на Блинкоме и ожидаемо не сыграл просто потому что не наскреб ресурса для врывания в движуху?... Ну да, все понятно.
Под такие щи Волшебника Земноморья хочется читать, но это будет совсем дно.
А Тед Чан в имеющемся переводе мне как-то пока никак.

@темы: Дождь, путешествия, РИ, мир Колеи, жизнь

---

Про первую часть ПИ, в основном разочарованное

Я бы пережила фейловый бас Карамона, но бляха-муха, Король-жрец отвратительно свои тексты произносит!
Рейстлина в исполнении Герасименко я нежно люблю, хотя до сих пор то и дело пропускать строчки - это очень грустно.
Сцена "Все во имя веры" в концертке просто не работает. И блин, зачем они так орут? Эта сцена в театральной версии гастрольки одна из самых сильных, а в концертке пустышка. Все-таки им стоит подумать еще, как сделать Карамона не трусом и не идиотом.
А Король-жрец с таким вокалом какой-то типичный злодей, фанатик. Хотя диалог на фоне битвы очень хорошее решение. Рейстлин меня крайне радует в общем и целом как обычно ) И Ханпиру я люблю.
Посмотрим, что будет после антракта, Бездну в гастрольке я классически люблю, но теперь боюсь за сцену Кошмаров - там что, один Даламар будет отдуваться?

Про вторую часть ПИ, чуть радостней

Вторая часть как обычно лучше - Руслан распелся, Зудина мне нравится меньше Бурлюкало, но все равно хороша, и мои любимые моменты когда Рейстлином вытирают всю сцену были и остаются прекрасны ) Даламар тащит Кошмары просто как так и надо, суккуба только немного недостает.
Но. Но, блин! Они не дали Бой братьев. У меня осталось стойкое ощущение, что этот лохматый Карамон просто пролюбил меч, прямо как микрофон, за которым бегал и отнимал у Короля-жреца и поэтому мы лишились кувыркания по сцене. Очень обидно.
И у Беги, мой брат практически нет актерской игры, самый-самый минимум, когда там как бы и с Карамоном, и с Крисанией, и даже с Такхизис очень можно было бы повзаимодействовать. Хотя слушать ее все равно приятно.
Вообще от концертки ощущение сыроватости. Прямо как год назад от театральной гастрольки ) Но на Блинком мы поехали в любом случае очень не зря.

@темы: Последнее испытание, путешествия