Ладно, надо это все позаписывать хоть частично, а то болтается в голове ошметками, и страшно переключаться на что-то другое - вдруг что-то забуду из того, что сейчас плавает в голове, как снежинки в стеклянном шаре.

еще не отчет, но впечатления и часть благодарностей

Это было иначе. Совершенно иначе. Прошлая игра была в чем-то сотворчеством с мастерами даже, роль очень необычная и игротехская по форме, роль, как на этой игре сказал Сэм - ты смотришь на всех и ловишь обрывки фраз, но тебя при этом вгружает в персонажа целиком и полностью. После той игры у меня было много-много сил и много-много слов.
В этот раз я хочу лежать и смотреть в потолок, пока ошметки меня будут сползаться во что-то более-менее целое и способное жить. Джон, по ощущениям, все время был в центре всего. Я часто вообще не ориентировался, кто рядом, кто помогает, с кем мы - гадаем карту, гадаем замки, решаем загадку Эйнштейна, несем стол, разминируем дорожку. Это было не важно - кто именно это делает. Мы просто делали. Джон делал, потому что ему это все было надо, остальные - потому что им было надо то же самое. Это ощущение объединения было очень крутое.
Все время происходило все. Все время было плохо. Серьезно. Наверное, самые светлые моменты игры - общие разгадывания двух испытаний, объединенного Джека и Эжени, и Билла. И это, блин, характеризует. И еще один самый светлый момент - все в очередной раз выжили, Джек лежит на полу в той же позе и том же месте, что и Мэтт на прошлой игре, и я про это говорю. И извиняюсь, что не убил Мэтта.
Больно было все время. Натурально все время, более или менее. Больно, страшно, ощущения беспомощности, отчаяния, решимости, ярости и чувство вины накатывали волнами. Иногда они были более чисто персонажные, у игрока хватало места в мозгу на прибавление своего ощущения красоты происходящего. А иногда был просто трындец.
Впервые в жизни на игре меня переехал асфальтоукладчик. Переехал не только Джона, но и меня саму. Поэтому сначала надо было мне самой проораться и оказать себе минимальную психологическую, чтобы играть дальше. Если мои оффтопные вопли слышал кто-то кроме Билла - извините, пожалуйста.
Потом я смогла вернуться в ту реакцию, которую на асфальтоукладчик выдавал Джон. Я очень боялась, что не смогу, на самом деле, потому что на настолько сильные эмоции персонажа меня обычно выбивает насовсем в состояние наблюдение за персонажем со стороны, в отыгрыш роли, а не ее ощущение.
Но это же Джон. И хорошо, что асфальтоукладчик был на второй день, а не на первый, я уже глубоко в него вросла к тому моменту.
Это был просто тлен. Тлен, тлен, ТЛЕНИЩЕ. Ему потом было очень стыдно перед Дженни, но к тому моменту, как он вернулся в хоть насколько-то адекватное восприятие окружающего мира, все заверте. С его же подачи.
Не знаю, как так получилось, но в роли активиста, бесящего Мэтта, активно был Билл, по-моему. Он, кстати, мне рассказал подробно, как он игнорил Мэтта в своем шансе - это было феерически ) Он реализовывал все самые безумные идеи, которые генерили мы с Джеком. Джек, спасибо за совместную генережку и стол.

Насиба, спасибо, это было жестко. Сложно играть того, кого все ненавидят, ты молодец, ты смогла. И спасибо, что придумала вытащить на балкон Алису, благодаря чему вырулилось во вполне хэппи-эндистый вариант. И за процесс связывания меня )) Это было прикольно ) И за то, что последовало после этой веселой игротехники. Если бы Джон тогда освободился до того, как Мэтт ушел, он бы попытался открутить Мэтту голову. Голыми руками. Вряд ли получилось бы, да, но все равно )
В общем, спасибо, ты молодец, что это все вытащила.

Я почти не помню первый день. Вернее, не отсекаю, что когда было.
Кстати, ночное "мы будем дежурить" и нное время просто сидения/лежания с Джеком в гостиной - это было бесценно.
Прости, Джек, я так понимаю, тебя это наше с тобой взаимодействие каждый раз переезжало. Джону было просто немного странно, но как-то очень... В общем, да, Джон раньше проецировал на Джека образ младшего брата, а оказавшись внизу, понял, что скорее уж надо было проецировать самого себя. Похожи же.

Сколько я собрал ловушек за всю игру - не знаю. Помню, что как-то было два тяжа подряд. В первый день я старательно отыгрывала ползание, на второй не хватало сил у игрока держать это в поле внимания, и я просто часть времени сидел, пока до первого сердечка не набегало, а дальше шел действовать.

Мимоходом - Алиса, спасибо за подсказки. Эти подсказки еще и очень помогали в процессе прощения ) Разговаривать с камерами, которые явно слушают, но не отвечают - это было больно, классно, и почувствуй себя Джимом. Знать, что Джим тебя сейчас колупает так же, как раньше колупал меня - это очень странное ощущение почти сочувствия.

Сэм, ты был охренителен. Мне-игроку очень сложно расплакаться, чисто технически, даже когда персонажу надо, но у тебя, блин, получилось сделать так, что я все-таки чуть-чуть расплакался ) Обе сцены - невероятно красиво, невероятно больно, очень-очень-очень круто. Вторая, кстати, почему-то иррационально придала Джону сил. У него самообвинение внутреннее, когда обвиняют снаружи, это его мобилизует. И контраст с тем, что ты сказал в первый раз, очень помог собраться держаться, и отвечать, надеясь - вдруг это поможет, а то ну елки, даже призрак, и тот погиб.

Саймон, не знаю, что ты там себе думал, но нет, ты не был мудаком. Спасибо, что много раз меня бинтовал.

Потом добавлю тут все-все-все для остальных поименно, хотя я в общем все на посиделках после игры сказал.


Вообще вбоквеллом - Сакура и все те, кто был тогда на той твоей игре, спасибо за вашу фичу с обозначением оффтопа положением рук. Реально очень помогает разделять оффтоп и игру.

@темы: РИ, Цена Свободы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С горя пошла и сделала-таки одну из задач.
Я странный. И я все еще на работе. Почему я все еще на работе, когда уже половина девятого вечера?.. Уточню - когда уже половина девятого вечера и никто не требует от меня оставаться на работе.
Я какой-то очень странный нынче...

@темы: Playrix, на полях

---

Семь тысяч триста слов. Одна проблема - в последних девяти сотнях я сильно не уверена. Бета-читатель говорит, персонаж сломался слишком резко - неверибельно и вообще не хочется, чтобы так было. Для меня это казалось логичным - я планомерно набрасывала солому на спину мула, после одной из соломинок спина должна была логичным образом сломаться. Единомоментно. До этого она вроде вполне отчетливо скрипела и прогибалась.
В общем, ничего не знаю. Ничего не хочу. Очень устала.
Жалко, что от писанины я все-таки тоже устаю, особенно когда оказывается, что с последними девятью сотнями слов все не очень хорошо.

@темы: ФБ и ЗФБ, Разделенные, на полях

---

Ну как обычно. Что-то и бард. Теперь вот просто бард.

Ты — Бард
«Что, загорелось?» – порой интересуются окружающие, наблюдая твои уши, едва виднеющиеся наружу из какого-либо творческого процесса. Дальше они добавляют что-то про солому или бересту в таком месте, где ей совсем не место. «Угу, – автоматически соглашаешься ты. – Оно загорелось и я его курю». И окружающие начинают обходить тебя по широкой дуге. А потом у тебя внезапно получается – проза, стихи, рисунок, музыка, танец, хендмейд. И ты с трепетом ждёшь: поблагодарят или закидают тапками? Успех или позор? И с таким же трепетом реагируешь на каждое «браво» и каждый тапок, а особенно – на мнение себе подобных. Потому что то, которое «горит», оно действительно горит, оно – Огонь, а ты – бард. Ты не можешь не творить, когда творится, – сгоришь же к гоблинам. И ты готов продать душу за ночь с музой, когда не творится, а надо. Про тебя говорят «творческий человек», имея в виду все что угодно. И что бы они ни имели в виду, по сути это правда.
Пройти тест

@темы: тесты

---

Ну вот, написала, что не пишется, сходила на обед, почитала книгу, и вуаля )
Шесть тысяч четыреста шестьдесят пять слов. Третий пролог ползет плохо, и я вообще не уверена, не придется ли этот кусок выкидывать потом. Но "чтобы продать что-нибудь ненужное, надо купить что-нибудь ненужное" ) Пусть будет пока, оно в общем милое и дает неплохой пласт общемирового бэка. И персонажей этих я уже придумала, как потом поюзать.
И щщи вышли хорошие. Персонаж наконец вылетел на то эмоциональное плато, с которого его потом будет сбивать второй ГГ. Вот и решилась проблема, как впихнуть тему команды, в таких щщах она очень и очень к месту )

@темы: ФБ и ЗФБ, Разделенные

---

Хотел всплакнуть, что опять ухитрился написать так много за короткий срок, что писаться перестало.
Потом понял, что за вчерашний вечер как-то только писал, спать лег рано и сам, снилась фигня, просыпался за ночь три раза, встал поздно, а на работе две не самые вдохновляющие задачи висят - названия декораций и отчет для бухгалтерии за все, что вся команда сделала на проекте за прошлый месяц. Его всем влом писать, я просто вытянула короткую палочку ) С марта этим занимаюсь. Выходит так хорошо, что впихнуть палочку кому-нибудь другому не получается, все говорят "ой, а как, я не знаю, не умею, у тебя такие клевые отчеты, давай лучше ты дальше это будешь делать". Даже мотивирует, в общем и целом.
Короче, как-то вообще не удивительно, что сегодня не пишется.
Пойду под какую-нибудь аудиокнигу таки составлять отчет.
А в полночь или около того мы сядем на поезд, и поедем в Москву. На ЦС. В этот раз мандраж сильней, потому что умирать не хочется ) И потому что здесь Джону бегать внизу, а не наблюдать и реагировать, а движок из меня-игрока обычно плохой.
Хотя судя по начинающим просачиваться ощущениям персонажа, он считает, что из него движок вполне нормальный. И вообще он дом знает как свои пять пальцев, ну что тут сложного, сам построил, сам и разберу. И доберусь. И свершусь.
Это Кукловод. Джон пока ничего толком не считает, у него щщи. У него всегда щщи, кажется )
Надеюсь, к началу игры персонаж и проклятие в моей голове придут в более адекватный и играбельный вид. Пока проклятие рвется с поводка так, что я боюсь это выпускать. Потому что дом нельзя так легко разобрать, как мне-ему хочется. Нельзя потому что нельзя.
А хочется.
Будет очень сильно зависеть от остальных игроков, куда меня понесет, в какую схему финала я включусь, и что в ней буду делать.

@темы: путешествия, РИ, Цена Свободы, ФБ и ЗФБ, Playrix, Разделенные, на полях, жизнь

---

Пять тысяч шестьсот пятьдесят - и я наконец стала пользоваться официальной считалкой ) Она примерно на сотню слов меньше показывает.
Вторая ГГ в кадре, ну наконец-то!

... Блин, ну нихрена себе скорость я могу, оказывается. Очень помогает система "одно предложение на потом" - придумать, что будет дальше, и написать в это "дальше" хоть одно предложение, прежде чем закончить подход к тексту. Тогда в следующий раз начинать проще. Самое сложное - не написать сразу все "дальше" )

@темы: ФБ и ЗФБ, Разделенные, на полях

---

Четыре тысячи восемьсот пятьдесят. Третий пролог все длится и длится, из него выскочило уже два хороших персонажа, один из которых грозится перекинуть вообще весь сюжет через бедро, забрав ГГ к себе под крылышко, а другой взялся вправлять ГГ мозги. Я хз что вообще происходит в этом тексте!
Единственное, что радует - задуманный персонаж, который второй ГГ из основной части текста, наконец окончательно сформировался в голове и смотрит на все это дело, задумчиво щурясь. Похоже, вот-вот скажет "Выпускайте кракена!", и пойдет все делать по-своему, возвращая сюжет в задуманную магистраль )

@темы: ФБ и ЗФБ, Разделенные

---

Три тысячи семьсот слов. Успешно переползла в третий пролог, там еще две-три сцены, и начнется основная история. Надо будет поподробней ее план набросать, а то пока есть схема основного движняка, который последняя кульминация и развязка, но до них еще надо будет добраться

@темы: ФБ и ЗФБ, Разделенные

---

У меня опять шелушатся брови, а я забыла сульсену. А некоторые вологодскую воду еще и пьют! )

Мне, кстати, интересно, это я испорчена жизнью в частном доме, или все-таки когда горячей воды нет целый месяц во всем районе города, потому что что-то с ней там планово химичат, - это не ок?..

@темы: путешествия, на полях, жизнь

---

Мне нравится сам факт, что эта колода называется "таро Шаманов" )

Другие тесты и гадания от Шувани

@темы: флешмоб

---

Две тысячи четыреста двадцать одно слово. Кто молодец? Я молодец! ) Мимими, характер, мимими, персонаж, который начал реагировать сам. Первая его реакция меня, мягко говоря, удивила и загнала в тупик, но получилось ее обойти. Теперь надо из второго пролога выбраться в третий пролог. И только после этого начнется, собственно, само повествование.
Мне б еще командную тему не забыть в процессе, пока-то ее по сути и нет...

@темы: ФБ и ЗФБ, Разделенные

---

Тысяча двести двадцать пять слов. Гораздо лучше, чем триста слов первой попытки, хотя до целевых пятнадцати тысяч все равно далеко )
Между прочим, неплохой выходит оридж. Очень неплохой.
Хорошо слушать цитаты из Стивенсона по вечерам. Это Сережка взялся Лавину осваивать в свете полевки по киберпанку в следующем году. И Пратчетта читать по вечерам тоже замечательно ) Я тут вообще вдруг выяснила, что книгу "Стража! Стража!" я в свое время не осилила дочитать, и многое в конце стало для меня неожиданностью. Теперь вот "К оружию! К оружию!" читаю. Начало-то я помню, но вот дальше могут начаться сюрпризы )

@темы: книги, ФБ и ЗФБ, Разделенные

---

Впадал я значит, давеча в щщи ) То есть прошлым вечером ходил сам себя в символдраму, ибо ощущения были из разряда "это конечно мелочи, НО НЕВОЗМОЖНО ЖЕ" вольно обработанная цитата из "О чем говорят мужчины"
Сходил значит. Да не просто так, а в гору, ибо очевидно было, что цветочки с лугами там уже не помогут, только напугают. Насмотрелся дивного сюра, которым меня осчастливило подсознание. Вышел. Сходил знаю, что идиот и нельзя подряд, но хотелось на опушку леса. Впервые посмотрел там на медведей. Покормил медведей, покатался на медведе, разрешил медведю поорать. Медведь поорал. Вышел из символдрамы. Заснул. Проснулся со стойким знанием, что делать дальше, как жить и вообще план на ближайшие н лет нехило скорректирован оказался. Сережка от такого повората был малость в шоке ) Но потом мы придумали еще один концепт игры совершенно новый, обговорили несколько старых, в процессе даже пропозалы по паре из них написали. И все стало хорошо ) А потом мы ушли гулять по Вологде, и я обрела в Буквоеде "Основы академического рисунка" Н.Ли, а в канцелярском магазинчике школьный набор акварели и бумагу для рисования. Потом мы еще долго гуляли, ели жареный сыр и так далее, но главное - вот мы уже часа два назад вернулись домой, и я наконец сбыла свою маленькую мечту. Я нарисовала рисунок акварелью.

@темы: путешествия, рисование, тараканы и способы их отлова, на полях, жизнь

---

Очень сложно поверить в волков, когда весь твой опыт говорит, что они давным-давно вымерли...

добавлено позже - сами щщи

Иногда тебе бывает настолько больно и плохо, что уже нет сил держать это в себе.
Иногда "больно и плохо" становится нормой настолько, что сложно их вообще заметить.
Иногда время не лечит. Иногда лучше не становится. Иногда рана не заживает. Иногда осколок моргульского клинка остается в тебе, хотя снаружи кажется, что все в порядке. Даже тебе так кажется, просто мир почему-то кажется чуточку серей, грустней, неприятней. Просто почему-то за день не можешь сделать почти ничего. Просто почему-то единственным работоспособным состоянием становится состояние человека, почти не спавшего три ночи подряд. И гложет неприятное ощущение, что организм тогда по сути сказал "гуляй, рванина", искренне надеясь, что сейчас он выложится в последний раз, его наконец-то похвалят, и он умрет счастливым.
Иногда у всех бывает иррациональное желание шагнуть с обрыва, или шагнуть под машину, и все такое. Плохо, когда такое желание появляется регулярно. Плохо, когда начинаешь всерьез думать о том, что нельзя, потому что жалко друзей, родителей и водителя той машины. И почему-то особенно - водителя той машины. Он-то вообще тут не при чем.
Очень плохо, когда нравится Флер. Долго и всерьез нравится. Плохо, когда я пою Тэм и Долину. Плохо, когда от китайской музыки не становится легче - кажется, что она не может пробиться сквозь опутавшие меня одеяла, глушащие звуки, запахи, цвета... Чувства. Антистрессовые одеяла, которые вроде как помогают выдержать, помогают смеяться тогда, когда хочется рыдать, но которые прилипают к тебе. Которые ты сам не отпускаешь, потому что до сих пор считаешь, что рыдать не стоит, и вообще глупо, и если уж хочется рыдать - не рыдай, а действуй.
Это такие особые одеяльца, под которыми идеально сохраняются отравленные стрелы.
Люди потом очень странно живут, с этими стрелами. Изогнувшись и вывернувшись. Совершая всякие ритуалы и принуждая к ритуалам окружающих - ритуалам, которые позволяют если не смягчить боль, то по крайней мере не задевать засевшие в теле стрелы.
Я до сих пор толком не смогла выдернуть стрелу ценности меня как дочки, как девочки, а уже обзавелась новой. Прошлую мне очень помогли закутать. Странно, я сейчас думаю, пытаюсь вспомнить - ведь вообще никто не пытался ее извлечь. А сейчас мне просто стыдно говорить, что она все еще во мне. Большая же вроде девочка. Думала уже про это, говорила, даже с тем же папой. И все равно, чуть что, и вот она. Хроническая, блин, стрела. Правда похожа на хроническую болезнь, обостряется тогда, когда организм ослаблен.
И я до сих пор не знаю, как ее выдернуть. То есть, есть какие-то общие советы, но они по точности и полезности - как примерное общее знание анатомии животных в ситуации лечения вполне конкретного котика от чумки.
А с этой, новой стрелой, у меня нет даже общих знаний. Наверное, не такое уж частое событие, потеря у творческого человека уверенности в себе до стадии "не могу написать ни строчки". Разводы и обесценивания по полу встречаются куда чаще.
Я хочу верить, что это пройдет. Само. Просто пройдет. Все разрешится, и Саша не окажется таким уж мудаком, каким кажется. И стрела расточится в воздусях. Но пока она - вот. И самое плохое, что да, она-то сама по себе может и маленький дротик, но этих дротиков тут уже целая куча, они вонзаются друг другу в древки, вгоняя острие самого первого все глубже.
Я боюсь дойти до той степени отчаяния, на которой я сольюсь с игры из страха запороть персонажа, который - я сама.

@темы: тараканы и способы их отлова, на полях

---

Поймала тут в ленте моб.

24.06.2016 в 16:36

Пишет  айронмайденовский:

24.06.2016 в 01:59

Пишет  Arme:

"мадам Бовари - это я..."
Суза-Муза любезно осенила меня крылом флэшмобом, с моей т.з., безусловно, имеющим смысл:

"Нашла у миллиарда людей, но несу под главным, написано у olga-so, написано тут, но там, кажись, прикрыто.
В общем, суть: дана фраза «я – Окделл, потому что». Далее надо написать почему. Никаких вам «Я не Окделл, сам ты Окделл!», потому что умей найти в себе частичку Окделла, маленький засранец! Цитата: «В психотерапии, во всяком случае в том ее направлении, к которому я принадлежу, учат тому что "мадам бовари это я". т.е. мастерство в том, чтобы уметь видеть в себе те части, через которые можно идентифицироваться с самыми разными людьми. даже психопатами. даже с окделлом.» Далее автор предлагает продолжить четыре фразы:

я хз почему выбраны именно эти персонажи.

(я хз почему выбраны именно эти персонажи):

Я – Ричард Окделл, потому что..
Я – Рокэ Алва, потому что..
Я – Марсель Валме, потому что..
Я – Валентин Придд, потому что..

Но, как там верно заметили в комментариях, про мадам Бовари говорил-то сам автор мадам Бовари. Так что предлагаю видоизменить флешмоб.

Мне сюда можно накидать персонажей, которых я писала или которых я играла, а я расскажу, почему они - это я.
Ну а я в ответ могу выдать вам аналогичный список )

от Айсы

Я - Закат, потому что тоже однажды сказала "да иди оно все к черту", и стала кем-то другим. А еще потому что я регулярно порывалась и порываюсь пожертвовать всей собой ради одного маленького кусочка собственной жизни. А еще потому что мне тоже когда-то раньше легко было быть Темным властелином. А потом ты просто перестаешь так мочь. Сочувствие отрастает, наверное.
Я - Джим, потому что знать психологию по книжкам и пытаться поюзать ее на ком попало ))) Искренне веря, что точно получится. А еще потому что все маньяки тоже люди.
Я - Рейнард, потому что если у меня и есть что-то похожее на чувство преданности, то это преданность одному человеку. А еще потому что защищать любой ценой. И потому что правила можно игнорировать, если ты считаешь их неправильными.
Я - Мари, потому что та Мари, которая из смерти вылезет, чтобы сказать, что она ни в жизнь таких глупостей бы не натворила )) И хоть ты призрак, хоть нет, если наворотил неведомой фигни - идешь и исправляешь! Лучше поздно чем никогда. М-да, и в процессе этого можно случайно разломать мрзд, потому что кое-кто забыл почитать к мрзд инструкцию перед тем, как пересобирать его на свой лад.

от Вэл

Я - Текамсех, потому что он чем-то похож на Заката и немножко на Мари. Если понимаешь, что всю жизнь делал неведомую хрень - ты просто перестаешь это делать. А еще потому что поверил. Как дурак. Потому что надо верить людям. Даже если в результате тебе отплатят кинжалом в бок.
Я - Дамиан, потому что мы оба умеем держать в руках плеть и вязать качественные узлы на людях ) А еще мы оба весьма принципиальны. Хотя иногда это правильней назвать "упрямые несгибаемые идиоты".
Я - Исами, потому что тоже верю в мистику, и что эта мистика вполне потенциально способна тебя съесть. Не физически, но от этого приятней не становится. А еще потому что иногда самый надеждый способ помочь людям - это прийти и дать им по башке, а потом послать к ним друга с бутылкой вина пива.
Я - Жорж, потому что заботиться. Может, ты даже не вполне знаешь, как, но уж как получается. А еще потому что иногда надо просто спокойно ждать. А иногда - взрываться и действовать.

от Ривер

Я - Николет, потому что все время хочу чему-нибудь учиться, узнавать новое, не забывать старое и докапываться до истины. А кто к нам с мечом того, того мы вежливо пошлем на тридцать три буквы, но ощущение останется, будто послали на три ) И если после этого кто-то не удалится в указанном направлении, то мы тоже найдем меч и наваляем совершенно неаристократически по первое число.
Я - Джон, потому что я Джон. Потому что пытаться создать контролируемое пространство - это очень понятно. Потому что найти в себе злую часть, и обращаться к ней все чаще и чаще, потому что она все делает лучше. Потому что одновременно пытаться от всех отстраниться и очень остро переживать все, что с ними происходит. Потому что чувство вины нас обоих может съесть.
Я - Светозар, потому что мне тоже хочется верить в святые истины, непогрешимые идеалы и т.д. Но даже когда истины и идеалы разбиваются вдребезги, у нас обоих достает сил с этим жить.
Я - Такхизис, потому что я тоже до сих пор иногда пытаюсь взять людей "на слабо" ) И потому что иногда во мне достаточно силы, чтобы хотя бы словами проговорить, воплотить чей-нибудь кошмар. С душеспасительными целями, но и.о Рейстина от этого вряд ли сильно легче.

от Шакала

Я - Райан, потому что люди вокруг временами идиоты, и проще пойти и сделать самому, чем с ними возится. А еще иногда дико бесит необходимость объяснять такие элементарные вещи, как устройство синхрофазатрона )) Правда, чтобы оно бесило я должна быть сонная, злая, и объяснявшая это устраойство уже раза три подряд )
Я - Ракета, потому что я умею в легкость и незамутненность. На самом деле, я Ракета практически только в ролевках. Но и в жизни у меня, как и у него, сохраняется чувство юмора даже в охрененно плохих ситуациях.
Я - Илсе, потому что верю, что в глубине души все люди хорошие. Что не делает некоторых из них менее опасными.
Я - Эйрун, потому что могу впечатлиться человеком и долгое время заглядывать ему в рот, не замечая, что он мудак. А еще я всегда в глубине остаюсь железной, даже когда кажется, что я вся мягкая-мягкая и хрупкая-хрупкая.

от Вэл 2

Я - Сэм Фолл, потому что... Ну, например, потому что есть люди, чтобы спасти которых я могу броситься сражаться с заведомо более сильным противником. А еще потому что я могу дурачится даже когда прекрасно зная, что на самом деле все совсем плохо.
Я - Стейн, потому что своих буду защищать любой ценой. И потому что стараюсь устроить какое-то подобие уюта в любом походно-перевалочном пункте, но получается как-то немного бардачно )
Я - мальчик-поэт, потому что иногда надо сидеть и думать головой, хотя твоя собственная половина жаждет бежать и делать хоть что-нибудь.
Я - мальчик-музыкант, потому что иногда надо бежать и делать, а думать в процессе или вообще как-нибудь потом )

@темы: флешмоб

---

Бляха-муха, Чаша крови! Если мы стартуем после какофонии, то Джон, блин, я связанный в логове буду! Ааааа!!! Я уже сказала, если я развяжусь - я предупреждал ))) Только бы не развалить все случайно сразу, мне же нельзя убивать как минимум Алису, а будет хотеться. Как же круто, как же, блин, круто! Обожаю эту игру, до нее полторы недели, а мурашки табунами уже сейчас )
В этот раз с собой утяжка, брюки и мужская рубашка. И свитер на всякий случай тоже.
Только блокнот тот, с дневником своим, забыла. И парик у Кирина попросить тоже забыла, вот это уже проблема.
Дико кайф подстричься, но Сережка меня за это съест.
Боже. Как же это ХОРОШО. Как оно внутри - какое оно внутри. Какое оно - я.

@темы: РИ, Цена Свободы, на полях

---

Высокопарно-размышлятельная простыня. Не щщовая на самом деле, хотя может такой выглядеть.

Дочитала "Жалобную книгу". Мироустройство интересное, история для его демонстрации сойдет. Забудется быстро наверняка. Собственно, я и дочитывать не очень хотела, но она висела в открытых вкладках айпада, а я к таким вещам привыкла возвращаться, заканчивать дела, чтобы однажды закрыть вкладку не с "а черт с ней", а с ощущением завершенности.
А в Москве на каком-то там пруду, который не Патриарший, а другой, был фест. И женщина, крутившая свечки с травками. Обережные свечки. Сильная женщина. И внешне и внутренне - большая, всеобъемлющая. Пока она работала - светила на всех. Бесплатно работала, просто так. На меня посмотрела, когда я вопрос задала - словно силой окатили. Да и не "словно", а так и было. Случайно, наверное, это у нее выходит.
Воск кончился. Не досталось мне свечки. Но хоть в круге от этого "фонаря" постояла, приятно. Может, это в частности дало силы вчера.
Надо еще книжек почитать. Если в терминологии недавно прочитанного, я - книжный накх. Заменяю свою жизнь книжками. Чтобы не думать о потеряном больничном, дубликат которого надо как-то делать, о видео-экскурсии, которую делать не хочется, о работе, от которой осталась одна задача, которая большая, старая, и на которую нет сил, в частности из-за тотального отсутствия положительного подкрепления.
Домой хочу, играть. Рисовать вот прямо сейчас уже не хочется - вот он, недостаток офисного бытия. Дома рисовала бы спокойно уже несколько часов.
Иногда думается - а это нормально, что я любой угол, где сплю и лежит мой чемодан, домом называю? Даже купе в поезде с моей легкой руки превращается в дом. Мало того, тот дом, который с котом, крысам и мамой, на время этого статуса натурально лишается. Туда - это в Ростов, и я туда тоже хочу, уже, но пока могу себе запрещать про него думать. Вообще, ребят, мне вполне свойственна, как оказалась, эта трагизация собственного бытия. Просто обычно она не лезет не то что наружу, она даже в сознание не пролезает. Сидит на задворках, жует саму себя, а я только иногда удивляюсь, чегой-то силы куда-то слизнуло.
И часто не могу понять, что лучше - когда я знаю, куда они делись, или когда нет. Жалко, пока нет варианта "не деваться".

@темы: книги, путешествия, Playrix, тараканы и способы их отлова, на полях, жизнь

---

И тут я понял, что я дурак. Я забыл графический планшет. Бумагу большого формата брать и не планировала, но без планшета начинаю об этом жалеть. У меня же даже А4 листов всего штуки четыре, я их засунула в сумку в легком помрачении рассудка "на всякий случай".
Надо загуглить, где, и купить тут рисовательное, блокнотика мне мало )
А в Ростове хочу купить мольберт. На нем так офигенно рисовать у преподавательницы, что я решила, что хочу такой же себе )

@темы: путешествия, рисование